Monsieur Gilles

IMAgine mon amour t'aimer toute une nuit.

2007-11-07T10:03:00.000-05:00

toute une nuit ensemble...

"Merci!" disait Ima en souriant.

Elle si mignone et blonde. IMA. Elle n'a pour les auditeurs que tendresse et soif d'aimer. "Laisse-moi t'aimer toute une nuit, laisse-moi faire avec toi le plus beau des voyages", chante aphrodisiaquement IMA. Elle chantonne et raconte confidentiellement. Comme si elle était notre amie. Elle chante elle chante et elle chante, pour nous tous.

La scène du Bar Chez Maurice désire auditionner davantage l'interprète talentueuse. IMA chuchotte tendrement à l'oreille des auditeurs: "Laisse-moi t'aimer rien qu'une nuit, laiisse-moi voir dans tes yeux le plus merveilleux paysage". La voix amoureuse d'Ima est comme disent les contes des vieux encore mariés qui dureront unis l'un à l'autre éternellement. Juste le temps de dire simplement "mon amour mon amour, mon unique amour".

Gracia la vida.
Merci à la vie.

Les éclairages parfois jaunes, verts, tantôt bleus, sautillent et dansent sur la scène, Les faisceaux lumineux s'amusent comme nous nous amusions avec les copains captivés par les jeux d'enfance. La fumée céleste descend magiquement et balaie la scène. La fumée bleue vêtue et transparente repose délicatement sur les épaules de la violoncelliste.

Et poutrant et pourtant, "mon unique amour, je n'aime que toi". Que de choses nous aurions à nous dire, éternellement enlacés l'un à l'autre! Le bonheur passe si rapidement "mon unique amour". La mort fait du sur place dans le corridor. Et pourtant l'amour s'en est allé ailleurs lui aussi. Si tu savais... mon amour, mon unique amour, "laisse-moi t'aimer une dernière fois".

Sitôt le spectacle terminé, Ima signe vingt et quelques autographes sur les CD. Elle acceuille cordialement avec de vrais sourires ceux et celles qui ont apprécié le spectacle. Les vibrations d'amour ont circulé sans arrêt entre les tables. Les sourires approbateurs se sont métamorphosés en applaudissements lorsque IMA a raconté qu'elle a traversé elle aussi des "moments difficiles et qu'elle est aujourd'hui heureuse lorsqu'elle chante" la vie. Pour vous tous.

Photos: Michel Leduc

Qui marche sur l'ombre du Grand Bush?

2007-10-30T08:05:00.000-04:00

Le Premier ministre du Canada, l'Honorable Stephen Harper, marche sur l'ombre du Président des États-Unis d'Amérique.

Quand Georges W(ar) Bush va en guerre, Stephen Harper s'en va en guerre.

Quand Georges War Bush reçoit le Dalaît Lama à Washington, Stephen Harper recoit le Dalaï au parlement canadien.

Le Premier ministre du Canada a donc remis au Dalaï devant les caméras de télévisions, cela va de soi un titre honorifique. Publicité préélectroale oblige. Le très Honorable Premier ministre du Canada a remis le titre honorifique de GC, signifiant Grand Canadien.
Donc, le chef spirituel des tibétains, le XIV Dalaï Lama, est officiellement nommé GRAND CANADIEN. Et celui qui marche sur l'ombre de GWB est automatiquement nommé GC, nommé GRAND CON. C'est un peu ce qu'on raconte dans les corridors du parlement.

L'armée chinoise a exterminé plus de 1,2 millions de tibétains depuis l'invasion du Tibet par les soldats fanatiques du GRAND MAO,

Curieusement, ni les USA ni le Canada , ne sont allés appuyer militairement, avec courage, les insurgés tibétains afin de leur remettre, devant les caméras de télévision internationale, le drapeau rouge et blanc avec une feuille d'érable et le drapeau du Canada de la "USA Démocracy", comme ils avaient orchestré le show médiatisé à Bagdad, après la chute de Saddam Hussein et la destruction des armes chimiques irakiennes. Nos stratèges militaires canadiens craignaient-ils les réactions de l'armée chinoise qui a écrasé avec les chars d'assaut les étudiants chinois non armés sur la Place Tienanman?

Pourquoi y sont allés sur le viaduc?

2007-10-19T16:46:00.000-04:00

Tel que prédit dès le début des travaux de la Commission Pierre-Marc Johnson, ni les ingénieurs, ni les constructeurs ni Pierre-Marc Johnson, cela va de soi, ne sont coupables. Selon les conclusions du Rapport, les victimes écrabouillées entre les fissures du viaduc sous les tonnes de béton étaient au mauvais endroit au mauvais moment. Fallait sortir les carcasses rapidement avant que ça sente "mauvais". Pas chanceuses les victimes. Vraiment pas chanceuses, ajouterez-vous. D'accord! Que Dieu le Père acceuille convenablement les âmes des victimes. Et souhaitons pieusement qu'il n'y a pas au Paradis de viaducs "made in Québec",

Les travaux de la Commission d'enquête concernant le scandale des commandites ont accouché itou d'un rapport épais, épais dans le sens épais, précisons épais dans le sens empâté et abondant, c'est-à-dire que l'on a rédigé un BIG RAPPORT qui conclut qu'il n'était pas dans le mandat de la commission de chercher les coupables qui ont mystérieusement puisé dans les coffres de l'état. Bien entendu, ni les hauts gestionnaires de l'état ni les politiciens responsables de la vérification des finances publiques ne savient pas que l'on fouillait illégalement dans la tirelire de l'état.

Et que dire du scandale du sang contaminé?

Pourquoi les victimes du sang contaminé ont-elles accepté les transfusions de sang? Elles auraient du savoir que les transfusions de sang contminé obligent parents et amis à marcher lentement derrière un cercueil ou une urne funéraire. Conclusion, monsieur le curé passe le panier lors des funérailles. Calomnie oblige, les mauvaises langues racontent que Jean Chétien verse un gros vingt dollars canadien (20$) dans le panier à aumônes avant de distribuer les balles de golf commanditées par le gouvernement du Canada.

La morale des commissions d'enquêtes canado-québécoises est immorale.

Le Rapport de la Commission Johnson aurait du ajouté que les nouveaux cerceuils à poignées à l'intérieur sont présentement disponibles. Les victimes décédées peuvent se transporter elles-mêmes devant les caméras de télévision, une copie du rapport sous le bras en chantant "NOUS MARCHONS VERS LA CROIX ROUGE, MES FRÈRES.

Une ride en blindé avec Barbecue svp!

2007-09-18T18:08:00.000-04:00

Les "adons" des forces armées canadiennes adonnent miraculeusement bien. Selon Mme Julie Roberge, officier des affaires publiques de l'armée canadienne en Afghanistsn. ce n'était que de petits adons. Adons ou point adons, depuis plusieurs semaines, Radio-Canada et TVA, télécommandés par Stephan Harper lui aussi télécommandé par Georges W. Bush, essaient de vendre aux canadiens réticents l'importance de la présence militaire canadienne en Afghnistan. On "aide" à reconstruire l'Afghnistan après plusieurs décennies de destructions massives de l'armée russe ainsi que les cowboys volants américains qui bombardent tout ce qui bouge suivis par les chars d'assaut. Cette activité est nommée "opération humanitaire".

Après un "briefing" d'une opération de nettoyage tenue secrète, un groupe de militaires canadiens est passé nettoyer la place après que l'aviation américaine ait bombardé un village afghan. Hommes, femmes, enfants, vieillards, ont été bombardés. Opération nettoyage réussie, commentent les journalistes. Un ou deux talibans sont eux aussi morts calcinés. Et les services des nouvelles de Radio-Canada et TVA acceptent les offres médiatisation des servicesde presse et de relations publiques des Forces armées canadiennes.

Le célèbre Bernard Derome déguisé en soldat valeureux, chef d'antenne à Radio-Canada, aurait participé à un "barbecue" et une balade en "blindé" avant de rédiger son topo.

À l'époque journaliste à 1ère Édition, Hydro-Québec avait payé un voyage en avion à la Baie-James. Le voyage était offert gratuitement aux représentants de la presse hebdomadaire. Que nous avons été bien recus! Comme des rois.
Le "briefing" hyroquébécoisien parlait, cela va de soi, de réalisations grandioses, de la création de milliers de nouveaux emplois, et de travaux exécutés avec le souci de la protection environnementale.

Au retour de la Baie-James, j'ai rédigé un article de deux pages pour raconter le lavage de cerveau du service des relations publiques d'Hydro-Québec. Et j'ai publié quelques photos du carnage environnemental.

Je ne comprends pas pourquoi, Hydro-Québecne ne m'a plus jamais invité. J'aurais tant aimé bouffer comme un roi les menus offerts par le Service des relations publiques d'Hydro-Québec. Le prix à payer pour ce voyage était de perroqueter les dires officiels qui avaient pour objectif de faire oublier les critiques claironnés par les défenseurs de l'environnement.

Nous devons dire quelque chose.

2007-08-23T09:41:00.000-04:00

Les soldats canadiens enterrent les premières victimes québécoises explosées en Afghanistan. L'opinion publique "ne comprend pas" les enjeux politico-militaires, disent les politiciens canadiens pro-guerre.Tout le monde sait que les gens qui critiquent les décisions politiques votées démocratiquement "ne comprennent rien". C'est une cassette politique préenregistrée mille fois entendue

Les russes massacrent les tchétchènes rebelles. Les militaires américains massacrent les talibans, ainsi que les contestataires irakiens. Les chinois massacrent les tibétains. Ayant recu l'approbatour du gouvernement américain, l'armée israélienne bombarde les populations civiles non militarisées. Elle écrase les populations civiles innocentes. Elle passe sur les corps des hommes, des femmes et des enfants avec les chars d'assaut. Elle nettoie le tout avec les mastodontes, les gros bulldozers pour effacer toutes les traces des carnages.

Les journalistes, installés confortablement dans les salles de presse, commentent les exploits militaires, les opérations de "nettoyage" des rebelles, le nettoyage des fanatiques et des talibans. Des actes de barbarie. Si deux soldats canadiens reviennent dans un cerceuil, les journalistes se nourissent de ces manchettes. Ils interviewent les membres de la famille endeuillée et les amis des victimes. Les journalistes ne parlent jamais du nombre de victimes innocentes irakiennes et afghanes, bombardées lors des opérations de "nettoyage". Des actes barbares. Et les stratèges policico-militaires se demandent pourquoi les kamikazes et les fanatiques se font exploser sur la place publique, devant les mosquées afghanes,irakiennes. Les "fous fanatiques" laissent sur la place ensanglantée leurs morceaux de cadavres avecet les pièces détachées de dizaines, des centaines de blessés déchiquetés.

Bien sur, au pied de la Statue de la liberté, près de New-York, il y aura toujours de pieux américains venus saluer respectueusement la bravoure des soldats tués pour défendre avec fierté les USA, avant que les fanatiques ne les attaquenet.

Nous tous qui "ne comprennent pas", nous devons dire quelque chose. Courageusement. Dire que les politiciens ne comprent pas est perdre notre temps. Il faut leur dire ce que nous pensons. Il faut descendre dans la rue, si nécessaire.
Descendre pacifiquement dans la rue pour exiger leurs démissions. Descendre dans la rue, sans actes de violence, ni gestes de barbarie. Et dire "ENOUGH!"

Dire que c'est assez. ASSEZ! Ce sera possiblement la seule facon de leur faire entendre la voix de l'opinion publique habituellement muette.

Le joker rit de ses jokeries.

2007-08-01T15:14:00.000-04:00

Juste une joke. Juste une joke rapidement. Peut-être? deux jokes pour nous amuser un peu avant le postmortem du Festival de l'humour 2007.
Juste pour rire, just for laughs, comme le propose Gilbert de Rauzen. Juste pour ricaner avec avec Gilbert del Rozon. Juste une réflexion satirique offerte gratuitement au boss du festival de l'humour.
Disons que le boss répète ces jours-ci aux journalistes que le maire de Montréal manque de vision. Il semble que Gilbert a lui aussi la vue optométricalement embouillée lorsqu'il critique le refus du maire Gérald Tremblay de renouveler les subventions généreuses des payeurs de taxes montréalais. Le boss du Festival de l'humour a transporté le concept des spectacles "Juste pour rire" à Toronto. Le problème, si problème il y a, c'est que les gestionaires torontois organisent le festival sans l'aide financière des gouvernements municpaux, sans l'aide du provincial gouvernment ou du Big gouvernement du Canada.
No subventions at all, Monsieur Rozon.

- Comment faire pour réussir ce tour de force, demande un humoriste sur l'une des scènes torontoises?

- Ce n'est pas compliqué Monsieur Rozon, ajoute l'humoriste en mimant une conversation avec Gilbert.

- À Montrèal, nous ne pouvons organiser le gros show annuel sans l'aide financière des gouvernements, explique en ricanant
une humoriste de la relève.

Le jeune humoriste ajoute que les budgets de Montréal sont comme mongolfières full gonflées.
À Montréal, quand ça prend un ingénieur du son, le boss Rozon engage quatre ingénieurs du son. Les ingénieurs du son embauchent chacun trois amis techniciens. Les techniciens du son, ne sachant que faire pour justifier leurs cachets, envoient chaun 300 lettres à la madame du maire Gérald Tremblay pour la remercier de rire à chaque bouffonnerie des humoristes. Parfois la madame à Gérald Tremblay rigole avec un petit retard de six secondes après avoir souri timidement aux farces et jokeries des humoristes européens et québécois. Décalages horaires obligent. Les spectateurs ne saisissant pas tous les quatres niveaux de l'humour des humoristes venus de Paris, l'humoriste-vedette français répète : "Le joker rit".
Ovation debout! Oui mes amis. Ovation de six minutes.
Le joker français rit! Le riz est bien cuit et passé au malaxeur. Les spectateurs sont crampés. Les farces ont passé la rampe.

Oui je vous aime fort, je vous aime tous!

2007-07-10T14:14:00.000-04:00

Quand les hommes vivront-ils d'amour? Quand nous vivrons d'amour, il n'y aura plus de misère et il y aura des photographes amateurs et profesionnels pour fixer éternellement de beaux portraits de familles souriantes.
C'était samedi dernier. 7 juillet. Quatrième édition du Festival Jeun'Art.
Députés, politiciens municipaux, et les artistes et les membres du comité organisateur, tous sobrement endimanchés pour la photo officielle et puis pour souligner le cadeau du Livre d'or offert à la noble municipalité de Très-Saint-Rédemptoroise. Les participants ont exposé de si belles oeuvres artistiquement artistiques, voire de belles culturelles, de mignons travaux d'art et d'artisanat qui traduisaient leur souci de protéger l'environnement.
Cafés, croissants, bières blondes, salades vertes et sandwichs chauds, maquillages, la création d'une oeuvre collective, et les sourires et les yeux étincelants de plus de six cents visiteurs, samedi et dimanche. Marie-Michèle Chevrier, Marie-Claude Daoust, Francis Brunet, Catherine Cardinal-Bergevin, Stéphanie Daoust, Sarah Deschênes, Chantal Dicaire, Cynthia Ferraro, Nancy Isabelle Labrie, Paméla Lepage, le duo Isabelle Séguin et Maëlle Hardy,Tarah Simes et Roxanne Séguin, Eve Marleau, Mylène Roy, Marie Vézina, Étienne Lafrenière-Lemieux, Annik Maude, Jonathan Tourigny, Caroline Aubry, Carolanne Bordeleau, Anne Tremblay, Benoit Acher, Annie Lévesque et Anne-Marie Fournier, ont tous concocté un kiosque qui souriait aux passants. Il ne faut pas oublier les Benoit Guichard, Huguette Hélie, Manon Boislair, Maxence Bradley, Myriam Gaudreault, Maurice Sabourin, Stéphane Daigle, Daniel Guindon, Manon Labelle, Chistian Lavoie, Benjamin Bradley, Dominique Gaudreault, Scott Read, Nicole Maheu, Suzanne Tanguay et Annouchka Gravel-Galouchko,
En soirée, samedi soir, plus de quatre cents auditeurs, parents et amis, ont applaudi chaleureusement les artistes talentueux qui ont monté sur scène. Vous connaissez le talent de Brad Cormier, Hélène Déziel, Caroline Morel, Stéphane Pilon, Dominique Marleau, Paméla Rémillard, Eve Marleau, Marie-Pier J Di Palma,? Tout le monde en parlait, au sortir de l'église de Très-Saint-Rédempteur.

Marie Marine, fille du célèbre Raymond Lévesque, a interprété avec un trémolo dans la voix "Le Petit roi" de Michel Robidoux.
Deux clins d'oeil en guise d'aurevoir. La joie de la jeunesse chantante sur scène, un déhanchement full dymanique. On aurait dit que le regard de Marie Marine nous chantait passionnément: "Que je vous aime!".

Photos ci-dessus: Meili Faille, députée du Bloc Québécois, est esccortée de deux jeunes policiers princes charmants de la SQ. Et bien sur, il y a aussi le portrait d'une famille souriante, la famille du Festival Jeun-Art avec Lucie Charlebois, députée du comté de Soulanges et le Préfet de la MRC Vaudreuil-Soulanges, Normand Ménard.

76 artistes vous disent merci.

2007-06-30T16:14:00.000-04:00

Les soleil avait juré de ne pas rater le rendez-vous artistique 2007. Le beau temps était commandé par Garbriel Meunier et Madame Alda D'Amour-Lanthier, coresponsables du comité orgasnisateur de l'activité culturelle l'art sur les galeries. Quel beau soleil de fin juin qui attendait impatiemment plus 3 000 visiteurs. Sourires aux lèvres, les artistes endimanchés préparent lun kiosque accueillant sur le versant nord et le côté sud de la rue Saint-Jean Baptiste. Le vent venu du Sanctuaire de Lourdes chuchottait entre les feuilles vert ondoyantes. L'activité sera une belle réussite, une réussite inoubliable. L'artiste invité Bernard Séguin-Poirier a souri en voyant les couleurs rigaudiennes de la Fête nationale du Québec. Coupure traditionnelle du ruban oblige. Y a bien sur que cela va de soi que sur la photo, il y a monsieur le maire de Rigaud. Et le Préfet de la MRC. Et quelques membres du comité organisateur. Et oui je vous laisse identifier les autres personnages sur la photo du bas.

Le Prix du Jury, formé de Daniel Bissonnette, Mme Nadine Maltais et Stéphane Larivière, a été attribué à Mesdames Mariette D'Amour et Michèle Gendron.

Mmes Alda D'Amour-Lanthier et Louise Labelle, Ernest Stroetzel. et Louis Parson, ont reçu le Prix Coup de coeur.

Et le Prix de participation? Monique Robitaille et Sylvie Groleau.

Un Prix a aussi été offert à Guy Bédard, pour avoir prêté sa galerie aux artistes.

L'art sur les galeries édition 2007, au coeur de Rigaud, une façon rigaudienne de célébrer annuellement la joie de vivre avec le regard étincelant des artistes, des artisans, des gens de chez nous. la MRC Vaudreuil-Soulanges..

Le vrai show dixit Bruno Pelletier.

2007-06-10T15:36:00.001-04:00

Cravaté style classic gentleman avec une cravate argentée, soyeusement placée, et veston noir rayé. Une vampiresse à la voix inoubliable attend dans la salle, quelques minutes avant de grimper sur la scène. Elle est l'invitée spéciale de Bruno. Le trio baptisé le GrosZorchestre de jazz est on en sait où. Le silence entrecoupé de conversations entre amis passe discrètement entre les tables. Où donc est Bruno Pelletier?

Trente minutes avant le spectacle, Bruno Pelletier pianosse fébrilement sur la guitare acoustique. La plus belle voix masculine de l'artvocal québécois est bien réchauffée. Les tests de son complétés. Bruno Pelletier se prépare mentalement. Il sourit avec gentillesse en me voyant grimper au deuxième étage, direction loge des artistes. C'est "le gars du zen". Bruno avait encore en mémoire une entrevue du journal hebdomadaire Le Point des Trois-Lacs. Le directeur de tournée Maurice Richard m'informe que le prochain CD de Bruno Pelletier sortira à la fin août. Je recevrai un carton d'invitation pour le lancement préautomnal "somewhere in Montreal City".

Professionnellement bien dans sa peau, Bruno Pelletier descend sa guitare et annonce aux spectateurs que le vrai show débutera en deuxième partie. Il chante les chansons tant aimées de ses fans. Il joue les troubadours palyboys et circule guitare en mains. Dit "qu'il y a de belles voix" dans la salle. Il ajoute que les gens dans la salle "savent chanter ce soir". Il reprend la chanson qui raconte ls difficultés "depuis que tu es partie". Une peine d'amour fraichement cicatrisée. La chanson "La Manicouagan" arrache quelques larmes. Il demande à tous s'il y a des amants dans la salle. Depuis combien de mois et d'années? Cinq années? Plusieurs mains levées. Dix années, vingt années, trente années? Il y a encore des mains qui voudraient voyager au-dessus des nuages avec le compagnon ou la compagne de route, qui désirent traverser le portail de cristal conduisant au Palais des vieux amants. Il y a deux amants dans la salle qui ont célébré leur 50ième anniversaire de vie deux amoureux. Bruno annonce qu'il va leur offrir un "un voyage dans le Sud. Le sud de Saint-Lazare vous convient, demande-t-il? Les gens sourient, applaudissent le coeur en ébullition. Et Bruno reprend, pour eux, l'incontournable chanson popularisée par Yves Montand. "Je voudrais tant que tu te souviennes...".

Ne me quittez pas. Nous revenons dans quelques minutes, explique Buno Pelletier.

Julie Lamontagne au piano. Contrebasse: Dan Watts. À la batterie? Richard Irwin, le "Johnny Cash" qui avait chanté langoureusement en première partie pendant que Bruno Pelletier faisait se trémousser les sonorités de guitare.

Et Bruno Pelletier qui a souvenance et qui chante en disant:
"Comme mon père
Je me suis construit
Je suis coriace
Et je ne suis plus de votre monde.

La gorge est serrée. Les cordes vocales disent à son père Papa Papa! "où que tu sois", je chanterai éternellement pour toi.

Et Julie, et Richard et Dany et Bruno, un trio à quatres instruments. Piano, batterie, contrebasse et guitare acoustique. Que de plaisir de jouer ensemble des airs de jazz. Les gros intestins de auditeurs vibrent rythmiquement en entendant ce que Bruno Pelletier a baptisé "le vrai show".

Merci Bruno. N'oublie pas le carton d'invitation pour Monsieur Gilles.

Photos Michel Leduc

Vivre à haut voltage avec Eric Lapointe.

2007-06-03T16:13:00.001-04:00

Sensible, touchant, généreux, délinquant, le gentleman rocker Eric Lapointe est sur scène Chez Maurice. Il a accroché à ses cordes vocales un mélange de sonorités quelque peu nonchalantes et full énergiques. L'émotion chantée sort comme les jets d'un volcan expulsés des entrailles souterraines après plus de cent années de luttes infructueuses. On dirait qu'il aimerait dire "je m'en foutte". Et ben oui que je "vous aime"! Je vous aime tous. Les copains d'abord, chantait Brassens. Eric chante Plume Latraverse comme s'il avait un bâton de dynamite allumé dans la gorge. À chaque spectacle, il reprend l'incontournable Bobépine. Ça spine et ça cogne entre la scène et le bar, si nos commandons le cognac mon commandant... Deux cognacs pour le Commandant, le boss Richard Chartrand. N'oubliez pas un cognac pour la guitare et un deuxième cognac pour le guitariste. N'oubliez pas! Deux cognacs aux musiciens, et un cognac pour tous les copains dans la salle!
Les qualificatifs pour tracer un rapide portrait de rocker ne sont que la pointe de l'iceberg. Les billets ont tous été vendus en trois jours. Salle comble. On attend l'arrivée d'Eric Lapointe.

Eric! Eric! Eric!

Ça va brasser! Oui madame, yes monsieur, la cabane va trembler dès les premières sonorités de l'ours chantant.
Laissons parler les photos du rocker à la gueule sympathique. Les machoires veulent machouiller solide avec les enragés, les rebelles et les contestataires, qui ont soif de vivre à haut voltage, soif de chanter comme seul Eric Lapointe peut chanter! Il y a tant à dire et chanter pour ceux qui vivent à haut voltage .

Photos Michel Leduc

Note M. Charest + ou - 0

2007-05-31T13:10:00.000-04:00

Le Premier ministre Jean Charest a annonçé ce midi au bulletin de nouvelles que, dès la réouverture des classes, septembre 2007, l'annonce aurait pu entrer en vigueur en septembre 2012, le retour des bulletins scolaires avec des notes. Terminé les folies, terminé les bulletins scolaires où les ensignants jouaient aux littérateurs. On y parlait sur les nouveaux bulletins scolaires de compétences transversales des élèves. Avec la pédagogie du Nouvel-Äge, il n'y avait plus d'échecs scolaires. Il n'y avait plus de notes de passage ou d'échec chiffrées sur les bulletins. Il n'y avait point d'élèves qui devaient s'inscire une deuxième fois, voire une troisième fois, en deuxième ou quatrième année du niveau primaire.. Avec un nouvel élève inscrit en deuxième année de l'école de primaire Le chêne mauve-carotte, les professeurs ne savaient pas si l'élève était un èlève qui aurait du reprendre deux fois de suite l'année académique précédente ou si cet élève est un étudiant brillant qui avait bien répondu aux questionnaires de fin d'année scolaire. Les élèves ayant traversé le corridor central,séprant les classes dites régulières de classes de TGA, lesTGA signifiant les élèves trop gelés pour apprendre, changaient automatiquement de niveau solaire quelques jours avant la Fête du mouton à au Prophète Jean-Baptiste.
Premier, deuxième, troisième, quatrième, cinquième, sixième, septième, huitième, neuvième et dixième niveau. Après dix années d'enseignements des apprentissages et compétences transversales, l'élève savait compter jusqu'à dix. Bravo monsieur le professeur!. Deux années d'études de niveau collégial additionnelles et l'élève est automatiquement inscrit à l'univerrsité. Il a les prérequis académiques pour les études de niveau supérieur en sciences mathématiques avançées.
Notez que Monsieur le Premier ministre du Québec, Jean Charest, avait passé avec grand succès les examens ci-dessus mentionnés. Il avait acquis les compétences trsversaes. Il pouvait discuter et négocier avec les représentants des partispolitiques adverses. Il avait le savoir-faire et il avait si bien répondu au test final de la mi-juin.
Voici les réponses de Monsieur Charest.
Si un élève part de Montréal, roule 10 kilomètres en direction du Mont-Orford, s'il revient sur ses pas sur une distance de 7 kilomètres, roule ensuite 8 kilomètres en direction du Mont-Orford, faientreprend un virage à 180 degrés et roule ainsi 6 kilomètres, fait un arrêt et roule 5 kilomètres direction Mont-Royal.
Première question, demanda le professeur.
- Combien de kilomètres cet élève a-t-il roulé?
Deuxième question.
- "Où cet élève est il rendu?"

Réponse du futur Premier ministre du Québec à la première question.

+ ou - 0.

Réponse à laquestion numéro 2.

- "L'élève est stationné géographiquement devant les bâtiments de l'Assemblée nationale, sur le versant gauche du Parlement du Québec à Ville de Québec".

Mme Monique Jérome-Forget, ministre des Finances du gouvernement québécois, peut-elle confirmer l'exactitude des réponses du futur Premier ministre?

Un jour bientôt nous l'espèrons, Monsieur Charest recevra un diplôme honoris causa de l'Université du Québec de Sainte-Anne-de-Beaupré.

L'Homme aux trésors

2007-05-15T15:24:00.000-04:00

Une soixantaine d'invités ont participé, le 12 mai dernier à la bibliothèque municipale de Rigaud, au lancement du roman inédit de Feu Robert-Lionel Séguin. LE DERNIER DES CAPOTS-GRIS, publié aux Éditions Trois-Pistoles, a été rédigé par Robert-Lionel Séguiin à l'âge de 19 ans. Robert-Lionel deviendra le fondateur de l'ethnologie québécoise. Le heune homme a puisé dans les événements historiques de 1837-38 la fierté nationaliste des combattants pour la sauvegarde de la langue française et de la religion catholique, ainsi que l'énergie et la fougue de ceux et celles qui ne revirent pas leurs capots de bord pour défendre leurs intérêts corporatifs ou leurs intérêts personnels.

Jean-Claude Gauhier, Michel Faubert, Mme Huguette Séguin, Georges Aubin, auteur de la préface, Jean-Guy Faubert et Marcel Bouillard, ont souligné l'importance de cet événement culturel.

Jean-Claude Gauthier a interprété la chanson "L'Homme aux trésors", composée en hommage à Robert-Lionel Séguin.

Michel Faubert a repris une chanson à répondre que fredonnait merveilleusement bien Robert-Lionel Séguin.

ÉCOUTEZ BIEN L'HISTOIRE...

Écoutez bien l'histoire d'un homme
Qui plus que personne en a bien surpris
Heureux de savoir que la terre était ronde
Un beau jour est parti se faire encore plus d'amis
En voyageant sur les mers et les routes
Comme un tout petit mais l'esprit bien grand
Il rapporta des villes et des villages
Les plus vieux outils
Qu'on appelle d'antan
Tendu et soumis à son oeuvre magnifique
Comme un air de musique qui ne s'éteint pas
Façon dynamique, ouvrage sans limite
Pour donner sa vie
Sans compter ses pas
Mais pour bien comprendre
Le travail de cet homme,
Qui plus que personne en a bien surpris
Prenez le temps
Visitez enemble cette belle histoire
Légende vivante
Des souvenirs qui nous ressemblent
Dans ce beau décor
De l'homme aux trésors.

Paroles et musique: Jean-Claude Gauthier.

Photos: Michel Leduc.

La nouvelle Tour de bébelles libérales.

2007-05-14T20:14:00.000-04:00

L'homme gallant et courageux qui offrit le siège
du Chef du Parti Québécois à son amie Pauline.
Mme Marois aura donc un cabinet de toilette à 40 000 $ pour siéger
et un fauteuil en paille de Sibérie
discrètement commandité par Quebecor International.

Les membres de la Commission Johnson ne cherchent pas de coupables. Ils connaissent le coupable. Le coupable c'est, attachez votre string mesdemoiselles, avec un noeud double, le coupable oui vous avez la bonne réponse, le responsable c'est le viaduc de la Concorde, le petit cousin du Duc de la Concorde. S'il n'y avait pas eu de viaduc, il est évident qu'il n'y aurait pas eu d'effondrement.

Changeons de sujet. Les péquistes saluent le courage exceptionnel du Chef du Bloc Québécois. Monsieur Duceppe est donc, depuis ce weekend, un homme courageux après avoir laissé le passage libre à la future Présidente du Parti Québécois. Les sondages disaient que Monsieur Duceppe n'auraient pas remporté la course à la chefferie. Donc, courageuement, Monsieur Duceppe est retourné à Ottawa pour solliciter un vote de confiance accordé à un modèle de courage, un héros des temps modernes.

Je sais que les adversaires politiques diront que Monsieur Duceppe est un peureux qui nosera jamais plonger dans une piscine à moitié remplie d'eau. Les analystes politiques pensent que le bateau du PQ est comme une chaloupe à voile sans gouvernail, une embarcation qui prend l'eau. La chaloupe du PLQ prend l'eau elle aussi. Le premier ministre du Québec, M. Jean Charest, inaugurera une tour de Babel en 2011/2012, La méga-bébelle libérale sera entourée de 22 éoliennes. Les hélices bleues blanches et rouges des éoliennes seront alimentées, a-t-on appris de source fiable, avec une télécommande Sony à partir de l'une des centrales d'Hydro-Québec. Ce système d'alimentation bi-énergie, évalué approximativement à plus ou moins 250 millions $, est prévu au cas où les vents de l'ADQ ne soufflent que dans la région de Québec et Trois-Pistoles et la Gaspésie. Les ingénieurs ont prévu l'installation de corridors de ventillation qui pousseront les vents nécessaires au fonctonnement rentable des éoliennes made in West Island and Blanc-Sablon

Simplement Dumas.

2007-05-05T11:22:00.000-04:00

À la recherche du temps mémorable en ce sciècle de temps fous. Dumas sur scène. Sur scène simplement pour chanter l'urgence d fixer le temps. Avant que le temps ne se faufile derrière les absences répétées, quelque part entre le rêve et les moments à vivre intensément. Arrêter. Arrêter quelques minutes. Juste quelques courtes minutes de temps pour soi. Du temps pour ce que nous sommes ou ce que nous aimerions être. La poussière des brefs élans émotifs se mêle aux rayons lumineux. Les éclairages de scène n'arrivent pas à se fixer. Dumas arriste authentique chante lentement.

Steve Dumas pompiste et Dumas artiste. C'est parti!

Les musiciens marchent presque sans bruit sur scène. L'homme de la soirée est là bien présent. Oui Dumas est là un peu nerveux, quelque peu inquiet de ce que nous ne savons quoi. comme si l'artiste attendait le métro à la station Chez Maurice à Saint-Lazare. La voix mielleuse du chanteur accompagne les chansons au gré des chansons. Ne sommes-nous pas à la dérive? Il serait à conseiller de choisir l'altitude.

Grimper.

Grimper.

Grimper là-haut...

Derrière les nébuleuses. C'est peut-être ici ce soir que tout se jouera sur la scène du Bar Chez Maurice.

Il fait froid. Il y a lbeaucoup de chaleur sous les faisceaux lumineux. Un spectacle où les cris du coeur font bon ménage avec la soif d'entendre ce que les spectateur aimeraient entendre depuis si longtemps. Les têtes tournent niraculeusement. L'hiver est retourné au Groenland au pays des froidures sibériennes. Des instants inoubliables les yeux fermés.

Apprendre à voir l'invisible en suivant les sonorités à la guitare.

Est-on mal aimé? Sommes-nous les bien-aimés?

Aimer vraiment Dumas c'est dire à Steve "Good show amigo!" Nous nous reverrons. Nous avons tant et tant de choses à se dire confidentiellement.

Photos: Michel Leduc

Coupe Stanley et fusil mitrailleur. Nous vaincrons!

2007-05-03T12:20:00.000-04:00

La photo dit tout. Mitraillette en mains, deux ou trois soldats canadiens ont l'air de dire: "Qu'ils se lèvent! les talibans; nous défendrons la coupe Stanley jusqu'à la dernière goutte de sang". Les talibans capturés sont envoyés dans les prisons aghanes pour les interrogatoires et pour réfléchir. Deux scéances de manicure des doigts de pied et les traitements esthétiques sont offerts aux prisonniers. Sont offerts obligatoirement à tous les lundis et les jeudis. Les questions posées aux prisonniers ne sont pas compliquées. Qui gagnera en 2007 la Coupe Stanley? Ottawa? New-York Rangers, Les Pingouins, Buffalo, Vancouver ou le Canadien de Montréal ou les Canadiens de Ben Laden? Les talibans gagnent une heure ou deux de tortures avec les caméras de télévison en position OFF pour les mauvaises réponses. Le gouvernement Harper niait cette information. Ils ont aujourd'hui annoncé une entente avec le Gouvernement afghan. Quelques heures avant qu'une demande d'injonction ne soit déposée en cour par les conseillers juridiques d'Amnistie Internationale. Les représentants du gouvernement made in Canada, ayant reçu l'approbatur de la CIA, pourront visiter les prisonniers talibans remis au gouvernement afghan pour vérifier les menus quotidiens.
Le sirop d'érable provenant de la Beauce est-il offert aux prisonniers avec le Coran, servis avec deux vidéos d'une joute de hockey prééliminatoire où le Canadien a perdu la game deux fois? Les joueurs du Canadien ont aussi perdu la rondelle de vue. Les témoins à la Commission Johnson ont aussi perdu de vue l'inspection des travaux de vérification. Un inspecteur fantôme devait vérifier les phases de construction. L'endroit où les travaux du viaduc de la Concorde n'étaient pas inscrits sur les maquettes. On a oublié d'inscrire l'adresse où les travaux devaient être exécutés. Les ingénieurs concernés n'ont pas oublié d'envoyer les factures au gouvernement du Québec avec la bonne adresse.
Gouvernement du Québec, Ottawa, USA.
Les factures retournées à Québec par la Maison Blanche, les payeurs de taxes cannadiens-québécois ont versé les sommes réclamées. Comme nous paierons itou pour les travaux du Métro de Laval qui devaient peu couter et nous ont couté beaucoup beaucoup beaucoup plus que les sommes prévues aux budgets de réalisation.
Faudrait récupérer la Coupe Stanley à Laval et placer celle-ci en exposition dans le métro jusqu'a ce que les joueurs du Canadien méritent une sortie triomphale sur la rue Sainte-Catherine, comme aux temps du Rocket Maurice Richard.

Un Rambo asiatique est passé à Blacksburg.

2007-04-17T16:28:00.000-04:00

Carnage indescriptible à Blacksburg. 33 morts. Quelques étudiants de l'université Virginia Tech racontent l'horreur la gorge serrée. La mort surplombe le campus. Les balles sifflaient au-dessus des têtes. On se cache, si possible. Les plus futés feignent la mort. Ils ont miraculeusement la vie sauve, comme les policiers embusqués. L'impuissance paralyse les professeurs et les étudiants. Les policiers à distance et barricadés derrière leurs voitures. Le étudiants courrent affolés, désorientés. Les ambulances! Les policiers dirigent les déplacements sécuritaires des étudiants, comme au HEC et Dawson. A Virginia Tech, ils sont munis d'un porte-voix. Technologies de communications à distance obligent. Seul parallèle fortuit de ces drames rouges de sang, le sang a coulé abondamment à Polytechnique, au Virginia Tech. Le bruit des balles n'était pas de la musique tecno. Les experts parlent à la télé depuis deux jours. Ils ne savent vraiment pas quoi dire. Ils essaient les interprétations de "l'incexplicable", disent-ils. Premières conclusions: un "FOU " a tué 32 victimes puis s'est enlevé la vie. Un fou oui un fou.. Un fou comme Marc Lépine, celui qui avait laissé ses empreintes au HEC en tuant quatrorze étudiantes. Le maire Tremblay offre ses condoléances politically correctement. Les policiers ne divulguent pas la liste des victimes. Les experts concluent que les armes à feu, non contrôlées, sont responsables du carnage. Blackburg est dans le noir. Blackout total devrait-on dire. Si l'on réglemente les armes à feu, ne pourra-t-on pas, au Canada et aux États-Unis, prévenir les tueries? Ne pourra-t-on pas réduire le nombre de tueries?

Il y a à la télé les tueries de Blacksburg. Columbine, HEC et Dawson.

Il y a aussi les tueries quotidiennes en Irak. Les soldats israéliens ont rasé des villages Ils ont anéanti plusieurs quartiers de palestiniens. Bombardements, nettoyage au fusil mitrailleur, démolition des bâtisses avec des bulldozers pour effacer les traces des carnages. Les forces armées américaines et les Forces alliées ont saccagé le pays des irakiens, le pays des afghans.
S'il y a un taliban supposément bien caché au fond du village, pourquoi ne pas le bombarder, le taliban, et bombarder le village, tuer les villageois, les hommes, les femmes, les enfants et les vieillards, et bien sur sans oublier le taliban, la raison d'être de l'opération nettoyage? Les attaques aux char d'assauts, appuyés par les bombardiers, puis le va-et-vient des tracteurs-niveleurs à chenille. Faut cacher l'horreur avant que les journalistes décrivent le carnage, preuves télévisuelles à l'appui. On invite ensuite les journalistes. Les militaires des services de communications parlent de guerre propre. Tout est nettoyé. Bien nettoyé. La poussière. L'odeur des cadavres a disparu. Dans trois ou cinq jours, tout sera nettoyé à Virginia Tech.

Un jeune Rambo asiatique coréen a circulé à Blacksburg. Il est passé arme au poing avec deux 9 milimètres. Demain, disons plutôt dans quelques jours, on oubliera les victimes ensanglantées. On ajoutera un si petit paragraphe dans les manuels d'histoire américaine pour mentionner la tuerie de Virgina Tech.

Un accident accidentellement accidentel.

2007-04-11T15:02:00.000-04:00

CONCLUSION:l'effondrement du viaduc de la Concorde est un accident accidentellement accidentel. Conclusion commanditée par les commanditaires anonymes de la tragédie ferroviaire de Dorion, le 7 octobre 1966: accident accidentellement accidentel.

Vingt adolescents ont péri. Calcinés, déchiquetés avec les débris de l'autobus jaune. Ils ont été projetés en lambeaux. À gauche. À droite. Ici et là.

Progrès obligent.

Seulement cinq victimes ont péri sous les décombres du viaduc de la Concorde, le 30 septembre 2006. Des milliers et des milliers de documents seront déposés en preuve. Plus il y aura de documents, plus les honoraires professionnels des conseillers juridiques sont versés royalement. Les honoraires des professionnels seront commandités par les honorables payeurs de taxes.

La Commission d'enquête, a précisé le président Pierre-Marc Johnson, "n'est pas un tribunal". Il va de soi que "son rôle n'est pas d'attribuer une responsabilité civile ou criminelle à une personne en particulier". La Commission d'enquête a "pour rôle de découvrir la vérité, décrire les faits".

Je crois en Dieu, le Père, le Fils et le Saint-Esprit. Je crois aussi que les "travaux de la Commission d'enquête sur l'effondrement PARTIEL (c'est moi qui souligne) du viaduc de la Concorde à Laval permettront à nos concitoyens de retrouver confiance à l'égard de leur sécurité quand ils circuleront sur ou sous les ponts et viaducs au Québec". Amen

Amène-z-en, amenez-en des Rapports de Commisions d'enquête. Du Rapport du Scandale des commandites au Rapport du sang contaminé écoulé de façon irresponsable, sans oublier le Rapport de la tragédie ferroviaire de Dorion, la recommandation du président de la Commission, Pierre-Marc Johnson, est claire. SOYONS PRUDENTS!. Si nous sommes prudents, cela va de soi que les voitures motorisées ne s'effondreront pas sous les viaducs. Cela va également de soi que les canadiens ne mourront pas à cause du sang contaminé, que les ados sur le party ne mourront pas à bord des autobus scolaires en chantant "C C RIDER".

Ajoutons: s'il n'y avait pas de viaducs, il n'y aurait pas d'effondrement, total ou partiel. Il n'y aurait pas d'enffondrement de viaducs partiellement effondrés et nous pourrions attendre, calmement, chacun chez soi, en souahitant que ce genre d'accidents accidentellement accidentels ne se reproduisent pas. S'il n'y avait pas de transfusions de sang contaminé, il n'y aurait pas de personnes contaminées par le sang contaminé.

SOYONS PRUDENTS!

Le moustique au nirvana, selon Steffie Shock

2007-04-04T19:46:00.000-04:00

Musiques électroéroticoshock. Steffie fit danser les belles filles. L'ange gardien est probablement bien caché, là-bas derrière la scène du Bar chez Maurice. Qui sait où il se cache? Le regard flou un peu égaré, si peu fourvoyé, Steffie Shock fixe les rouges, les bleus et les orangers, les lumières vives qui dansent bien syncros avec la musica. Les filles dansent dansent dansent dansent. Les sonorités de guitares électriques reculent sur la pointe des pieds pour faire un peu de place à la reine des guitares acoustiques.

Il y dix fois cent raisons de fêter la vie ce soir. Il fait chaud sous les projecteurs. Steffie détache le veston du gentleman dandy. Marie-Pier est là. Sur scène et complice des élans, des efforts de Steffie pour accéder au nirvana.

Amène-moi!

Enmène-moi.

Avec toi j'irai, où tu voudras. La chute sans filet , d'accord mon amour. Attendons jusqu'aux premières lumières du jour nommé demain. Aujourd'hui c'est jeudi. Mardi? Peut-être que ce serait-y vendredi? Les vendredis, on file full free sur la highway entre Montréal-Québec et Québec downtown and Tornto and wayback itou to Saint-Lazare. Atterissage à Saint-Lazare. Au Bar chez Maurice.

Si l'amour c'est pas fait pour durer, chante Steffie Shock. c'est parce qu'il ne faut pas faire attendre les tanbourines.

Nommez-moi "Moustique".

Si tu vois trop petit, mon ami moustique, le picnic c'est pour dimanche. Amène-moi sur ton aile gauche. N'arrête pas la musique. Surtout n'arrête pas la musique!

Photos Michel Leduc.

Voter à visage découvert.

2007-03-26T12:31:00.000-04:00

J'ai rêvé en couleurs cette nuit. Une rêve impossible à concrétiser. Je retournais voter après ne pas avoir exercé mon devoir de citoyen responsable trois décennies de suite. 30 ans sans voter! Ça se fête! Quoique les partisans des régimes démocratiques pensent que ne pas voter est un crime impardonnable. Il y avait dans le rêve un bulletin de vote électronique, une caméra miniature bien disimulée dans l'isoloir et un écran géant. Le bulletin de vote était un nouveau modèle, à choix multiples. Les électeurs pouvaient donc démocratiquement choisir entre voter pour le PQ et apposer notre choix dans le petit carré vide, placé du côté droit du bulletin de vote. Ou bien voter pour le PLQ. Voter pour L'ADQ. Voter pour le Parti vert, voter pour Québec Solidaire. Ou bien nous pouvions voter pour tous les autres partis politiques, légalement reconnus par le Directeur des élections du gouvernement du Québec.
Grande nouveauté au printemps 2007. Il y avait un petit carré vide où nous pouvions lire, côté gauche des bulletins de vote, "Aucune de ces réponses n'est vraie", comme pour les examens à choix multiples. Étudiants, nous devions choisir entre cinq réponses possibles.
Donc, je vous disais que je rêvais que je retournais voter et que je plaçais mon "X" dans la section "AUCUNE DE CES RÉPONSES". Les électeurs patients qui attendaient pour exercer leur droit de vote comme comme attendent patiemment les patients dans les corridors des salles d'urgence des centres hospitaliers voyaient sur l'écran géant quel était les choix des électeurs mais ne pouvaient voir qui avait choisi de voter pour l'un ou l'autre des partis politiques, ou voter pour "auncune de ces réponses".
Mon chum dit que c'est un rêve con. Certes, ce rêve est un rêve utopiste. Utopiquement con. Donc, je ne vote pas aujourd'hui, 26 mars en l'année 2007. Je ne veux pas être con.

- Pourquoi tu ne votes pas, demanda mon copain.?
- Parce que l'un des candidats a dit en entrevue accordée à un journaliste de la presse régionale que les Israéliens et les Américains avaient imposé un boycott économique aux Palestiniens parce que le régime politique palestinien n'était pas démocratiquement légitime. Donc, les Israéliens et les Amécicains ont exigé la tenue des élections démocratiques sur le territoire palestinien. Les élections démocratiques ont eu lieu. Les Américains et les Israéliens n'aimant pas les résultats démocratiques, vous connaissez la petite histoire. de la US démocracy. Les Israéliens capturent les députés et ministres palestiniens démocratiquement élus. On refile les commandes de tortures à d'autres pays limitrophes pour faire "parler" les "terroristes" palestiniens.
Et si vous parlez ouverterment du fonctinnement de ces modèles de ces grands pays démocatiques sur les ondes de radio ou de télé, les émisions préenregistrées ne seront point diffusées. Votre Chef politique vous demandera de retirez votre candidature et de réfléchir à voix basse, chez vous, devant le téléviseur ou avec votre compagnon ou votre compagne de route. Si vous décidez de jouer les plantes vertes, le Chef politique acceptera votre candidature pour les élections démocratiques de 2011, ou peut-être pour les élections de 2008.
...Si la chute du gouvrnement élu dénocratiquement au printemps 2007 ne provoque une autre élection démocratique .

Une joke en guise de conclusion. Cette farce ne veut en aucune façon parler du vote avec ou sans voile.

Dites-moi, comment nommez-vous une religieuse qui n'a pas de seins?
Mon chum, bon sportif ayant remporté plusieurs médailles aux Jeux Olympiques de l'Assemblée nationale du Québec, a répondu spontanément: "Une planche à voile".

PS: Les Chefs politques et Soeur volante voyagent discrètement dans la soucoupe volante ci-dessus photogtaphiée par les services de presse gouvernementaux. Les DVD préenregistrés sont vendus à l'avance aux agences de presse qui vendent le matériel multimédia à leurs membres. On raconte que Ben Laden est caché discrètement dans le réservoir à essence aménagé par les agents de la CIA. Il enregistrerait les conversations des invités à bord de la soucoupe US Army, une commandite du gouvernement de Georges W Bush.

Incroyable! Les citoyens ne se sont pas suffisamment inquiétés.

2007-03-13T13:06:00.000-04:00

7 Octobre 1966. THE ANIMALS, les interprètes de la chanson "C C RIDER", attendaient-ils sur la voie ferrée de Dorion l'autobus bondée d'étudiants en fête qui chantaient surexcités "C C RIDER"?

OK yes I'm going away baby and I'won't be back till fall, chantent The animals..

Une vingtaine d'étudiants sur le party ne sont jamais revenus.

RECOMMANDATIONS DU JURY DU CORONER
SUR LA TRAGÉDIE FERROVIAIRE DE DORION.

Le jury du coroner, après avoir rendu il y a quelques jours un verdict de mort accidentelle concernant la tragédie ferroviaire survenue à Dorion le 7 octobre dernier, désire par les présentes formuler un certain nombre de recommandations.

Le sens général de ces recommandations consistera à faire état de la grande négligence dont se sont rendus coupables les chemins de fer nationaux et la Commission des Transports du Canada. Toutefois nous nous en tiendrons à des remarques consctructives dont le but unique sera de contribuer à remédier aux nombreuses anomalies qui se sont révélées au cours de l'enquête.

La première série de recommandations que nous formulerons concerne le passage à niveau de la rue Saint-Charles, où la tragédie a eu lieu et aussi celui du Pacifique Canadien qui croise également la rue Saint-Charles à quelques kilomètres plus loin.

Recommandation no. 1

Considérant que ces intersections constituent une menace constante et sachant que ce danger s'accentuera davantage lorsque les trains fileront au double de la vitesse actuelle;

Considérant que les trains doivent circuler à de grandes vitesses même dans une zone urbaine, alors que la vitesse des automobiles, même dans un boulevard à six voies comme le boulevard Harwood. est limitée à 30 milles à l'heure;

Considérant que pour toutes les autoroutes, on n' a pas hésité à placer un viaduc à toutes les intersections si secondaires soient-elles;

Considérant que la rue Saint-Charles est l'artère principale de Dorion et une route provinciale achalandées.

En conséquence, nous recommandons la construction d'un viaduc aux voies ferrées du Canadien National et du Canadien Pacifique.

Nous déplorons que ces compagnies et la Commission des Transports aient laissé se prolonger une situation semblable et n'aient pas, au fur et à mesure de l'urbanisation de la région, pris les mesures de sécurité qui s'imposaient.

Recommandation no.2

La ville de Dorion ayant pris l'initiative de faire préparer un projet de viaducs, nous recommandons que la Commission des Transports du Canada et les compagnies de chemins de fer fournissent aux responsables de ces études toute l'assistance technique requise pour que le projet puisse être soumis et réalisé le plus rapidemen tpossible.

En attendant la rélisation des viaducs considérés comme objectif absolument nécessaire, nous recommandons, pour l'immédiat, que certaines mesures d'urgence soient prises ou maintenues, à savoir:

Recommandation no. 3

Que les deux compagnies de chemin de fer maintiennent absolument l'ordre donné de faire ciruculer tous les convois à une vitesse réduite à 25 milles à l'heure dans la zone achalandée de Dorion.

Recommandation no. 4

Que les deux compagnies de chemin de fer, étant donné que les barriètres ne constituent pas une mesure de sécurité suffisante, remédient à cette déficience en plaçant des surveillants aux passages à niveau.

Recommandation no. 5

Qu'une parfaite visibilité soit assurée aux conducteurs de locomotives ou de véhicules routiers, par l'enlèvement de tout arbre, construction ou autre obstacle ainsi que par l'interdiction de garer des wagons sur les voies à l'intérieur de la zone urbanisée de Dorion

Concernant la voie ferrée à l'intérieur des limites municipales.

Recommandation no. no. 6

Considérant que tout la zone de Dorion est, d'après le témoignage de conducteurs de locomotives, jugée dangereuse;

Considérant que les autorités des autoroutes ont jugé bon de mettre des clôtures de chaque côté des routes sur toute l'étendue de leur parcours;

Nous recommandons que des clôtures soient placées de chaque côté des deux voies ferrées, depuis le pont jusqu'à la limite ouest de la zone habitée.

Il est anormal que cette recommandation n'ait pas été faite plutôt par la Commission des Transports du Canada.

Les recommandations suivantes s'adressent à la Commission des Transports du Canada et visent à augmenter la sécurité le long des voies ferrées et à tout passage à niveau.

Recommandation no. 7

Jugean inadmissible que l'opératur d'une locomotive ait une visibilité réduite de plus de 50% sur la voie en avant de lui, nous recommandons que les locomotives de type "long nose" soient remplaçées par des engins offrant une visibilité parfaite aux opérateurs.

À cette enquête, il a été démontré que le conducteur avait en mains les manettes de contrôle des freins était placé du côté droit et ne pouvait voir la traverse à niveau dans cette courbe obliquant vers la gauche.

Il est pemis de penser que, si le préposé aux commandes de freinage avait lui-même vu l'autobus la tragédie aurait pu être évitée.

Nous trouvons inconcevable que la Commission des Transports du Canada autorise l'usage de locomotives aussi dangereuses.

Nous trouvons également inadmissible l'utilisation de ces locomotives par les compagnies de chemins de fer. Elle nous parait incomptatible avec le souci qu'une compagnie d'utilité publique doit avoir de la sécurité des citoyens.

Recommandation no. 8

Les barrières du type employé à Dorion n'offrent certainement pas pour le public une protection suffisante aux passages à niveau achalandés, nous recommandons à la Commission des Transports du Canada d'y installer des barrières plus sécuritaires ou d'étudier pour ces endroits d'autres solutions offrant une protection adéquate.

Recommandation no. 9

Étant donné que beaucoup de collisions ferroviaires de ce tpe se produisent lorsque des trains se rencontrent à proximité d'un passage à niveau, il nous semble qu'une prudence élémentaire devrait inciter le conducteur du deuxième train à signaler sa présence aux automobiles et piétons par plusieurs coups de sifflet, en dépit si nécessaire de tout règlement municipal en vigueur.

ll nous parait inconcevable que la Commission des Transports du Canada n'ait jamais exigé, au nom de la sécurité publique, une telle mesure de prudence.

Il nous parait également inadmissible que le Canadien National n'ait pas, de so propre chef, et à la lumière de sa vastee expérience, pris une telle précaution.

Nous recommandons donc que lorsque deux trains venant en sens inverse croisent immédiatement l'un après l'autre, un passage à niveau, le deuxième train signale sa présence par des coups de sifflets prolongés.

Recommandation no. 10

La dernière recommandation que nous formulons s'adresse à toutes les municipalités ayant des traverses à niveau surl eur territoire. Nous leur recommandons de se prévaloir des offres de subsentions de la Commission des Transports du Canada afin que ces dangereux passages à niveau soient éliminés.

Nous avions l'intention de faire des recommandations au Ministère du Transport du Québec concernant la sécurité sur les autobus, mais le gouvernement du Québec ayant créé il y a quelques jours une commission d'enquête sur le transport des écoliers dans la province, nous sommes assurés que ces enquêteurs sauront mieux que nous, faire les recommandations appropriées.

CONCLUSION

Les diverses recommandations qui précèdent ne devraient pas ête prises à la légère comme s'il s'agissait de remarques sans conséquence faites à la suite d'un accident banal; au contraire, elles sont le fruit d'une étude sérieuse de la part des membres du jury et se rapportent à un accident tragique qui nous apparait encore comme inadmissible et impensable.

Cependant, nous ne pouvons nous empêcher d'être sceptique quant aux effets que ce mémoire pourra avoir auprès des personnes ou compagnies directement impliquées ou intéressées. De même, nous croyons que les citoyens ne se sont pas suffisamment inquiétés des dangers inhérents au manque de sécurité aux passages à niveau et ont laissé sous leurs yeux se développer des situations dangereuses, attendant pour exiger des réformes que des accidents graves, aux conséquences irréparables se soient produits.

C'est pourquoi nous prions instamment les divers corps intermédiaires, à tous les échelons, de même que tous les groupements de citoyens préocupés de la chose publique, de prendre à leur compte l'inquiétude populaire et, par une action dynamique et persévérante auprès de nos gouvernants, de veiller à ce que la tragédie de Dorion soit l'occasion de meilleures normes de sécurité publique.

Ni perroquet ni plante verte.

2007-03-09T07:15:00.000-05:00

Directives électorales obligent. Tous les candidats doivent fermer leur gueule. Seuls les Chefs de parti ont droit de parole. Bernard Drainville joue le rôle de plante verte. Il est planté là, intégré au décor comme une plante verte qui fait partie du paysage verdatre des écolos. On pousse Christine Saint-Pierre dans le coin, avant que l'ex-journaliste de Radio-Canada n'ait terminé sa réponse à la question d'un journaliste. Dumont se débarasse d'un candidat grande gueule. Boisclair le Magnifique dit mollement appuyer son candidat qui avait raconté dans un livre, sans nier le génocide du Rwuanda, que le drame racial ne s'était pas exactement passé comme le colporte la propagande raciste. Le candidat libéral vedette économique ne parle plus de Mario Dumont, le "Jean-Marie Le Pen" de l'ADQ. Le port du string par les jeunes musulmanes inscrites dans une ligue de soccer féminin n'est pas interdit. Le port du string devrait être analysé par le comité spécial qui présentera un code de bonne conduite "politiquement correcte".

Caméraman, flashback 1995.

J'étais directeur de l'information au journal 1ère Édition. Je signais les commentaires du samedi. Des représentants du Dr Camille Laurin m'avaient approché. Ils cherchaient des journalistes qui acceptaient de se déguiser en propagandistes de la Bible indépendantiste. On m'a offert le comté de Vaudreuil, si j'acceptais de présenter ma candidature avec l'équipe péquiste. On m'a raconté que Jacques Parizeau accueuillait favorablement cette suggestion. Je devais rencontrer personnellementl le CHEF en tournée préréférendaire. On m'a aussi laissé entendre, plus ou moins subtilement, que l'on apprécierait un commentaire de Gilles Rivest vantant les mérites du camp du OUI au prochain référendum. J'ai signé le commentaire en concluant que les électeurs doivent décider eux-mêmes, après anlyse, s'ils répondront OUI ou répondront NON à la question référendaire. Les péquistes ont tombé en bas de leur chaise. "Votre" choix référendaire sera le bon choix, avais-je écrit, en ajoutant que le choix collectif des québécois, voire instinctif, était la meilleure décision, quelque que soit la décision majoritaire.
Le Dr Camille Laurin ne m'a plus adressé la parole. Jacques Parizeau détournait la tête en me voyant., pour saluer les péquistes "engagés", les vrais défenseurs de l'Indépendance du Québec.
Je ne suis pas intéressé à jouer le rôle de défenseur de la Bible indépendantiste, ni défenseur de la Bible du féréralisme canadien. Si les Chefs politiques cherchent des perroquets, je ne suis point ni perroquet ni plante verte en plastique ou taillée politiquement correcte.

Trois parades comme promesses électorales.

2007-03-02T16:37:00.000-05:00

À 66 ans, j'ai décidé de sortir du placard. Je suis hétérosexuel. J'ai toujours été hétéroxexuel, hiver été. Hétérosexuellement hétéro. Je ne suis membre d'aucun Club des gens soi-disant "normaux" ni membre d'un Club de "tapettes", comme dit l'animateur-radio du Lac Saint-Jean.
Croyez-le ou ne le croyez point, mon âme est heureuse d'être sortie du placard. Nous devrions organiser une grande Parade nationale pour souligner la fierté hétérosexuelle. Je suis hétéro "et fier" de l'être.
OK, Monsieur Gilles, nous avons compris. Vous n'êtes pas une... Auriez-vous autre chose à dire? Vous discourez présentement comme les politiciens qui cherchent de nombreux appuis, des votes. Pour être élus, ils parlent sans arrêt et ne disent rien. Concluons franchement que vous ressemblez, Monsieur Gilles, à un politicien qui ne dit rien ...d'important, de vraiment important. Comme les politiciens qui n'ont rien à dire. Tout le monde il est beau. Et les gens "normaux", les membres des clubs de ... itou, tout le monde y voteront, feront leur devoir le 26 mars. Ils vont tous payer, taxes et imppôts. Ils vont saluer respectueusement les régimes politiques démocratiques.
Puis-je suggérer aux politiciens la promesse électorale suivante? Une super grosse Parade militaire avec les chars d'assaut usagés de l'armée américaine, avec les sous-marins anglais d'Angleterre. Ajoutons deux parades. Une parade pour souligner la fierté hérétosexuelle et une deuxième parade en hommage à la fierté gai. Faudrait ne pas oublier de demander aux Chefs des partis politiques quels montants seront attribués pour l'organisation des parades ci-dessus mentionnées.
Les partipants à la parade militaire avanceraient au pas militaire. Gauche, droite. Gauche droite gauche droite. Les militaires droitiers, à droite! Les soldats gauchers. À gauche! L'autre gauche SVP! Les partis politiques de gauche avanceront sur le côté gauche de la rue Sainte-Catherine. Direction est-ouest. Les partis politiques à droite sur l'échiquier politique avanceront sur le côté droit. Direction Westmount-Ville d'Anjou, Montréal-est, Province de Québec.
J'assisterai aux parades avec une caisse de bières belges et un chapeau de paille coiffé de trois fleurdelysés. Les chefs des partis politiques agissant comme cheer leaders avec filles et garçons. Les garçons portent des strings et les jeunes demoiselles des cache-trésor diaphanes. Les parades devraient être organisées à des dates autres que le 24 juin et le Premier jour de juillet canadien.
Entendez-vous au loin l'arrivée des fanfares libérales et péquistes? Mario Dumont ferme la parade et dirige les majorettes de Québec Solidaire.

Si j'avions trois accords.

2007-02-25T09:52:00.000-05:00

Que trois accords. Plus bien sur trois accords de plus pour te dire "don't make some noise". Trois seuls accords pour changer le monde. Peu importe ce qui passe la nuit, Les Trois Accords sont au Bar Chez Maurice pour un show en cinquière vitesse, un beau spectacle "well sympathique". Les bacs à fleurs de Saint-Cyrille-de-Wendover ressemblent aux bacs à fleurs à Saint-Lazare. Une pelure se meurt et pourtant, pourtant, jadis, chantent Olivier, Pierre-Luc, Charles, Alexandre et Simon, "cette orange a déjà imposé le respect".
Le clown-interprète dit avant le temps des rappels que Saint-Lazare, à Saint-Lazare, y a une "belle salle de spectacles, une belle salle de spectacles au Québec". Si c'est loin d'ici j'y vas. J'y vas pas. Tabarnak, j'y vas Chez Maurice. Tout nu sur la plage du Bar Chez Maurice. Frisez vos moustaches. Y a les chansons du futur, reprises par les gros haut-parleurs. Les "gens rient trop dans la vie, dans la douleur on réalise que tout n'est pas triste". Stop la philosophico-maniaco-dépression. Mon dieu, c'est aussi poétiquement beau que du Shakespeare avant son dernier expir. Y a la "pièce de viande". C'est un nom composé. C'est aussi un non cliché. Bonne fête Stéphanie. La si jolie belle demoiselle en fête pour ses jeunes vingt ans.
Dis, le bac à fleurs, "me reviendras-tu demain"? Un clin d'oeil à Sylvain "Barbara Streisand" au comptoir de ventes de chandails promos. Trois fois trois colonnes de belles lumières rougeatres descendent miraculeusement du ciel. Quatre faisceauxs bleu-ciel backstage.. Terminé les poèmes lugubres. Les Trois Accords ont des titres alternatifs pour leurs tounes. Ah! ce soir, on parle de choses et d'autres. Surtout de choses autres. Comme j'ai tué ma vache. Comment je l'ai tué. Tout nu, sur la plage, le ventilateur parle lui aussi tout seul. Je suis rentré dans mon 4 et demi. avec une auto. Crisse de char! Non non! ne prends pas ton avion. Si nous n'avions que trois accords pour beaucoup dire..., Les Trois Accords répéteraient sans perroqueter "REBONSOIR SAINT-LAZARE". Ici à soir, les navets ne pleurent plus. Les émotionnellement instables sourient, tous nus sur la page. On tape des mains pis on laisse les fuckés ben fuckés se démderder avec les fausses notes des politicens. Mon dieu, que c 'est beau du Shakespeare, version hiver2007.
LES TROIS ACCORDS vous aiment, . Tout nu sur la plage à Saint-Lazare, le maillot de bain jaune pastel est accroché tête au plafond sur la corde à linge. Hier tu marchais pieds nus sur le Boulevard Saint-Angélique, tes souliers en bandoulière, la guitare sur l'épaule, et tu essayais de te gratter. Un chum a saupoudré de cari son gros orteil droit en sortant de l'épicerie.
Si nous n'avions que trois seuls accords pour accorder le violon peint sur le bel avion des TROIS ACCORDS, les maîtres du pastiche chanté sautilleraient de joie avec de petits orgasmes sans les granules de Viagra

Que "c - difficile" à nous débarrasser!

2007-02-21T16:21:00.000-05:00

Le PLQ invite les jeunes libéronautes à noyauter les blogues durant la campagne électorale. La bloguosphère sera donc elle aussi polluée par les messages politiques et les promesses électorales des rouges, des bleus, des verts, des ADQ et des Québec Slalom de Madame David qui essaiera de passer entre les jambes de Boislair, Charest et Dumont. Les jeunes libéraux sont également invités à participer aux tribunes téléphoniques, aux entrevues à la télé et à la radio.
- Bonjour Monsieur, bonjour madame, je suis Jean-Sébastien Charest, arrière petit-fils de Daniel Johnson père. Je voudrais vous parler ce matin des Rolling Stones. Pierres qui stonent ne degèlent pas en déboulant les chutes Montmorency. Si nous, si tous les jeunes nous votons Jean Charest, nous aurons aurons deux joints chaque matin, avant de prendre les supers beaux autobus jaunes. Donc, les boys, les girls itou, nous votons rouge le 26 mars.

V'là le séparato.
-Si nous séparons la rive sud et la rive nord, entre Sept-Iles et Baie-Comeau, nous aurons dit notre chef magnifique André Boisclair, qui offrira deux verres de coca liquide aux jeunes qui auront voté PQ. C'est promis man.

Le jeune adéquiste, lui il ne sait pas, si les députés doivent voter oui ou non au référendum. Si vous votez à la fois un peu oui, un peu non, un peu peut-être oui en soulignant avec vos initiales la clause un peu peut-être non, peut-être que oui, peut-être que oui peut-être que non nous aurons un pays, un vrai pays, ... si Mario Lemieux, je voulais dire si Mario Dumont se branche, là-haut au sommet du Parlement canadien.
Ne zappez pas immédiatement. Les jeunes de Québec Slalom savent slalomer. Shalom mes frères. Slave l'homme. S'lave la femme itou. Nous avons tous des racines slaves. Les slovaques ne se s'lavaient pas quotidiennement, mais ils savaient comment s'laver les mains. Ce qui est très utile, si nous voulons lutter contre les maladies nocosomiales. Donc, si vous votez pour Québec Solidaire, tout le monde s'laveront les mains et les chefs de partis poilitiques s'en laveront les mains, en commentant les raisons pour lesquelles les victimes de la "C - difficile" ont rejoint le Grand Slave pu au Paradis. Pas nécessaire. Que c'est donc difficile à gérer!.
Bonnes élections à tous,
Monsieur Gilles,
président du Comité- Jeunesse de Nord Chibougamou-sud.

Du Vallières inoubliable!

2007-02-17T10:36:00.000-05:00

Ils étaient vingt et quelques cents au Bar chez Maurice pour savourer les chansons de Vincent Vallières. Sur scène, l'espace musical de Vallières est un jeu novateur, créatif, un jeu de complicités avec les copains d'abord et les fans dans la salle. Vallières repère tranquillement les lieux, hume les parfums féminins. Le chansonnier fixe habilement les regards des auditrices. Ce qu'il est confortable avec sa guitare! Les premières notes annoncent la liberté, libres de triper sur scène. Il décolle avec une chanson connue, fredonnée par les fans. Il claque les mains au-dessus de la tête, reprend la guitare en mains, solidement. Allez hop, qui pourrait le retenir? L'univers du chansonnier acceuille portes grandes ouvertes les froidures de la vie au début février.

Chacun dans son assiette, mais pourquoi donc ne danserions-nous pas ENSEMBLE, demande-t-il? Vallières est à Saint-Lazare ce soir et content d'y être. Il ajoute malicieusement entre deux chansons: "Ce n'est pas parce qu'on est en guerre qu'on est obligé de se faire mal". Vallières, impeccable, jette un look du côté du guitariste Olivier Langevin. Un guitariste aux doigts d'or, full branché, qui anticipe les sonorités musicales follement, majestueusement bien interprétées. Ça déménage sur la scène aux rythmes des éclairages sortis du fin fond de l'enfer. On ne joue pas de la musique pour oublier le temps perdu à ne rien faire. O.K. on part! On part "chacun dans son espace". On part ensemble. Les fans danseurs se déhanchent en claquant des mains. Ils ralentissent modérément le rythme pour bien entendre ce que Vallières a à chanter pour eux. Au yab les accords parfaits. Accordons-nous ensemble, musiciens. Le party est invité à la fête ce soir, avec nous. Si vous êtes dans les frites jusqu'au p'tit matin, y a la musique qui "buzze" si la guitare est aussi dans les frites. Tripe pas trop fort l'ami.

Une demoiselle élégante vend les CD, les t-shirts pour les fans. Deux musiciens portent chemises multicolores carottées sans le folklore gnagna. Les deux autres musiciens ont revêtu les t'-shirts noirs. Vallières sort la guitare des frites. Il demande une guitare à l'accessoiriste. La guitare est finement accordée.

Lets-s go, musiciens.

Lets's have du plaisir ensemble avec vous à Saint-Lazare.

PHOTOS; Michel Leduc

Encore balayée sous le tapis.

2007-02-08T18:49:00.000-05:00

Miracle! Enfin une idée novatrice. Quelques jours avant le déclenchement des élections, le Premier ministre Jean Charest a nommé une Commission pour étudier le déraillement des accommodements raisonnables. Les commissaires feront donc le tour du Québec. À pied, à cheval ou bien avec une voiture ministérielle, ils sonderont les reins des québécois et des québécoises à propos des accommodements raisonnables.
Quels montants les québécois/es devront-ils, devront-elles payer pour les travaux de la Commission, pour les frais de transports, pour les aviseurs légaux, pour les rédacteurs professionnels et les faiseurs d'image, pour la mise en marché du show télévisuel à médiatiser? Les débats municipaux et les discussions familiales, les discussions entre amis aussi, sont "déraisonnables", a expliqué Monsieur le Premier des ministres du Parti Libéral du Québec. C'est évident. Une évidence aussi ont été les dépenses allouées pour la Commission sur le sang contaminé, pour le Scandale des Commandites, pour l'écrasement du viaduc à Laval. Bref, disons ouvertement que les dépenses ne sont pas raisonnables. Dit autrement, les budgets alloués pour la rédaction des Rapports ayant couté plusieurs dizaines de millions de dollars canadiens, pour les rapports volumineux qui dormiront sur une tablette gouvernementale et qui accumuleront la poussière sont "déraisonnables".
Poser simplement la question "croyez-vous que les dépenses allouées pour les commissions d'enquête sont "raisonnables" ou "déraisonnables" ne sera jamais poser à ceux qui déposeront un mémoire ou poser aux québécois/es qui se présenteront aux audiences publiques pour exprimer leur point de vue. Le Premier ministre Jean Charest a balayé sous le tapis la poussière nommée "accommodement raisonnable". Électoralement parlant, les coups de balai de la poussière sous le tapis est peut-être rentable. Un jour ou l'autre, faudra bien que quelqu'un soulève le tapis pour un vrai nettoyage. Bien sur, les politiciens élus diront que s'il y a tant de poussières, c'est de la faute du gouvernement précédent qui n'a pas fait ce qu'il aurait fallu que l'on fasse, c.a.d. ne pas avoir voté pour le gouvernement précédent. J'entends les sabots au loin. Les commissaires qui font les commissions des Premiers ministres arrivent.

Traitement pour les diarrhées préélectorales.

2007-02-02T10:09:00.000-05:00

Plus de quatre années de réflexion pour accoucher d'un accommodement raisonnable dans le secteur de la santé. Les prestataires de l'assistance sociale, ainsi que les personnes âgées économiquement démunies ne paieront pas les médicaments en se présentant à la pharmacie. Le chantage de l'industrie pharmaceutique est toujours efficace. Les compagnies pharmaceutiques sont heureuses d'apprendre que le gel des prix des médicaments sera aboli pour introduire une indexation qui suivra les fluctuations à la hausse de la déesse Inflation.
Plus ou moins 3,2 millions de québécois verront leurs factures grimper. Le dégel des prix était "inévitable", a expliqué le ministre Philippe Couillard. Et Monsieur Couillard d'ajouter, en conférence de presse, que "nous approchions du moment où allions voir des fabricants retirer leurs produits des tablettes des pharmacies et des établissements". Si cette menace ne peut être qualifiée de chantage, elle peut être classée dans la catégorie "tordage de bras" de l'industrie pharmaceutique.
Compte tenu de la hausse de nouvelles maladies et de la fréquence des soins de santé, les québécois ont besoin de médicaments. Les tablettes des pharmacies doivent donc être bien garnies. Qui paie pour les factures de mises en marché des granules, des onguents, de "p'tites" pilules, des antibiotiques, des antidépresseurs et des cocktails prescrits par les oncologues? Qui paie pour les conférences scientifiques offertes gratuitement aux médecins pour mousser la vente des produits pharmaceutiques? Qui paie pour l'édition des revues médicales "four color process" des revues scientifiques envoyées gratuitement aux médecins? Qui paie pour les pilules aux comptoirss des pharmacies? Qui paie pour tout cela? Devinez.
Si le gouvernement examinait en profondeur la politique du médicament au Québec, nous pourrions payer 50% moins cher nos prescriptions médicales, affirment quelques économistes qui ont analysé la politique des prix non contrôlés des médicaments. Au rythme où réfléchissent les politiciens qui cèdent aux menaces de l'industrie pharmaceutique de quitter le Québec, ou bien, s'il le faut, vider les tablettes de médicaments dans les pharmacies, soyons donc assurés que le gouvernement accouchera électoralement d'une formule style "accommodement raisonnable".
Qui paie? Plus de 3,2 millions de cons, de consommateurs québécois, paieront les factures pour la non intervention des politiciens aux prises avec le problème de diarrhées préélectorales ou préréférendaires.

Cher François

2007-01-29T19:10:00.000-05:00

Souvenirs impérissables
de Marie-Josée et François-J. Lessard.
593 des Outaouais, Pointe-Fortune.

Permets-moi de t'appeler ainsi, juste une fois car tu as été davantage François pour moi que Papa.

L'héritage que tu me laisses est non seulement l'amour du pays, ta cause première, mais, ton énergie vitale, ton désir de vivre et ta faculté à rebondir, qualités sans lesquelles je n'aurais pu traverser les épreuves de la vie.

J'ai en mémoire les moments passés avec toi lorsque tu m'amenais chez les "Frères" à Carillon pour acheter tes fleurs annuelles, l'odeur de la terre mouillée et du parfum des fleurs. Tu survivras dans chacune des fleurs de mon jardin et tu vivras éternellement dans mon coeur et celui de mes enfants qui t'aiment, et pour lesquels tu étais leur héros.

Tu sais que tu n'es pas un père comme les autres, car quel père court après les ratons laveurs, tout nu, à deux heures du matin, ou encore avez-vous déjà vu quelqu'un aller aux fraises avec une carabine? Mais pourquoi donc une carabine? Au cas où tu verrais un canard et puis, même si la chasse est interdite en plein mois de juillet, ce n'est pas grave, toi, tu aimes transgresser les lois. Que dire de l'homme aux deux permis de conduire? Un pour le Québec et un pour l'Ontario.
Ce que j'aime de toi, c'est que tu m'as appris à n'avoir aucune limite, sinon celle que l'on s'impose à soi-même.

Dors en paix et engueule-toi pas trop avec Trudeau au ciel car Dieu pourrait se tanner et vous envoyer tous les deux en enfer.

"Ché pas" pourquoi que malgré ton absence et tes colères légendaires, tu vas me manquer pour la simple et bonne raison que tu étais mon papa.

Ta fille,
MARIE-JOSÉE.
texte de Marie-Josée Lessard
lu aux funérailles de François-J. Lessard,
patriote et paternel.

Danseuse du ventre au sommet du Mont Rigaud

2007-01-27T14:28:00.000-05:00

Les gars doivent être sur le party. Ils ont
oublié de dire à la blonde, je voulais dire
à la danseuse exotique, qu'elle ne portait
pas son voile. Le port du bandeau
de tête est théologiquement suffisant,
selon le verset "69" du Coran.

Selon des informations crédibles, un petit groupe de musulmans devraient déposer une plainte au conseil municipal parce qu'ils n'aiment pas la Croix (symbole religieux chrétien) au sommet du Mont Rigaud. Une vingtaine de musulmans vivent dans la région de Rigaud. La majorité des musulmans concernés n'approuvent pas le dépôt d'une plainte au conseil municipal de Rigaud.

Puis-je suggérer aux négociateurs de la Ville de Rigaud, en guise d'accomodement raisonnable, l'installation (au sommet de la Croix de Rigaud) d'une danseuse exotique, portant le voile sur la tête et un déshabillé nuptial diaphane de couleur bleu ciel entre les seins et les talons.

N'en déplaise aux intégristes, je sais que les musulmans ne sont pas tous intégrites. Je sais aussi le bon prophète Mahomet appréciait les spectacles de danseuses du ventre après avoir savouré un repas succulent. Ce genre d'activités cul-turelles est une médecine efficace pour les personnes qui luttent avec un problème de constipation chronique.

La prochaine fois, "fermez votre gueule".

2007-01-24T09:05:00.000-05:00

Comme Stephen Harper, madame Ségolène Royal doit apprendre rapidement à partir de ses erreurs. Elle doit apprendre à parler pour ne rien dire et se "fermer la gueule" devant les caméras de télévision, si madame elle désire survivre politiquement. Madame Royal a expliqué aux journaliste de Radio-Canada qu'elle "appuie" la cause indépendantiste du Chef du Parti Québécois, M. André Boislair, en visite promotionnelle à Paris. En moins de 24 heures, devant faire face aux pressions politiques "politically correct", Madame Royal a précisé sa pensée devant les journaliste avec l'ajout savamment dosé: "En démocratie, le peuple est souverain", a dit Madame Royal avec un large sourire béat. Donc, les déclarations de Madame Royal correctement analysées, ça veut vraiment dire que c'est aux québécois de répondre "oui" ou "non" à une hypothétique question référendaire.

Le problème, Madame Royal, c'est que selon la Charte canadienne, la notion de "peuple" n'existe pas. Il y a bien sur la "nation canadienne". Et vous devriez savoir, Madame Royal, que les politiques français appuient officiellement la position du gouvernement du Canada. Donc, la prochaine fois, soyez belle, Madame Royal, et taisez-vous, fermez féministiquement votre gueule avant de dire quoi que ce soit et vous ne vous mettrez plus les pieds dans les plats et madame ne s'enfargera pas dans sa jupe. Faudrait aussi porter une robe "politically correct", pas l'une de robes afro-cubaines de la mairesse de la ville de Québec. Connaissez-vous Madame la mairesse Andrée Boucher?

Ses adversaires politiques racontent que Madame Andrée Boucher est complètement bouchée. Ne répondant pas aux questions des journalistes et de l'Opposition municipale avec la bouche bée, elle est perçue comme une maudite "fatiquante".

Qu'une seule ambulance!

2007-01-18T09:58:00.000-05:00

De retour de Cuba avec Diane Daoust, vendredi dernier, en situation d'urgence, Dan Cadieux de Rigaud a téléphoné au 911, dimanche matin, pour demander une ambulance à son domicile. Dan a téléphoné "vers 8h30", dit-il. Il a attendu les ambulanciers plus d'une heure. Un homme et une femme ont répondu aux deux appels téléphoniques successifs logés au 911, explique-t-il en pleurant avec retenue.

Après une 1 hre et 30 minutes d'attente, le répartiteur aurait répondu qu'il n'y avait pas d'ambulance dans votre "boutte". Lire ici une seule ambulance en service, dimanche matin. Le répartiteur a expliqué qu'aucune ambulance ne pouvait donc arriver, rue Saint-Jean Baptiste, ouest, Rigaud, avant une trentaine de minutes additionnelles . Irrité, Dan Cadieux a "cancellé" l'appel à l'aide puis il a décidé de "descendre" son amie Diane Daoust "à bout de bras du deuxième étage", avec un copain, pour conduire Diane au Centre hospitalier du Lakeshore. Ils seraient arrivés vers 10h30 au centre hospitalier. Une équipe médicale a immédiatement pris en charge la patiente qui vomissait sans arrêt et soufrait de diarrhées continuelles. Mme Diane Daoust luttait contre un cancer en phase terminale. Diane a quitté la planète terre mardi soir, vers 21 heures, au Centre hospitalier du Lakeshore.

La confirmation des appels téléphoniques à la C.E.T.A.M (Corporation des Technciens Ambulanciers de la Montérégie) n'a pas été certifiée. Le vieux journaliste à la retraite attend patiemment un retour d'appel téléphonique.

Nous savons que les gestionnaires en soins de santé négocient présentement des ententes de "corridors de services" avec les centres hospitaliers géographiquement concernés. Les patients sont conduits aux centres hospitaliers, selon les disponibilités d'accueil. Les patients font du corridor saur une civière, les chanceux! lorsque les salles d'urgences débordent aux périodes de gros achalandages. Diane Daoust n'as pas eu droit à une civière pour la transporter humainement au centre hospitalier. Si le patient allongé sur une civière meurt dans le corridor, un préposé prescrit un corbillard pour le transport du défunt après avoir prévenu les membres de la famille. Parfois le responsable des services funèbres modernes parle avec éloquence de la "salle de billard, là-haut", uniquement accessible à ceux et celles qui ont été directement transportés au Paradis. Si vous désirez un service rapide, socialement acceptable, ne téléphonez pas au 911 pour ce genre de transports.

80, 000 litres à l'heure

2007-01-12T16:55:00.000-05:00

Monsieur Charest aurait besoin
de viagra pour le redressement
des vertèbres cervicales.

Les couts de la nouvelle centrale hydroélectrique passeront de quatre à 5 cinq milliards de dollars. Une hausse prévisionnelle de 25% en deux ans. Le vandale à sandales du PM et le PM Jean Charest étaient fiers d'annoncer ce méga-projet aux payeurs de taxes québécois. Avec cette nouvelle centrale construite sur le fleuve Rupert, Hydro-Québec alimentera les torontois.
À chaque année, une demande de hausse des tarifs d'électricité sera demandée puis approuvée, bien sûr, par le gouvernement du Québec. Les québécois paieront les factures des couts de réalisation. J'aurais préféré que les gestionnaires d'Hydro-Québec réduisent les factures trimestrielles des consommateurs québécois et que les torontois se débrouillent et démarrent eux-mêmes la construction des méga-projets d'énergie hydroélectrique.
Avec la nouvelle centrale d'Eastmain, le gouvernement du Québec siffonera les mamelles de Manic 2, Manic 5 et Eastmain. Les ingénieurs d'Hydro ont déjà sur la planche à dessins un trayeuse au gaz propane qui peut simultanément pomper quatre mamelons 80, 000 litres à l'heure.
Espérons que le ministre des Finances du Québec ne régurgitera pas trop souvent sur les payeurs de taxes.
Attendu que les travaux couteront plus de 4 milliards de $, un référendum est proposé au PM Charest pour savoir si les consommateurs d'hydroélectricité du Québec désirent payer les factures pour alimenter les torontois. La question "désirez-vous payer plus de 4 milliards de dollars pour la consctruction du méga-projet d'Eastmain?" passerait le test de la loi sur la clarté référendaire.

Les TGA, trop gelés pour apprendre

2007-01-10T09:25:00.000-05:00

Ring ring ring!
Oyez, oyez,
TGA,
les cours
débutent
fin janvier
2007.

Le Père Noël a rangé le beau costume rouge dans le placard après la Fête des Rois. Il a reçu en cadeau deux strings et des caleçons à manches longues. La bouteille vide de Vodka est au recyclage. Les kids ont repris les activités en classes régulières. De retour du congé scolaire, un ami de mon fils a été muté avec les groupes TGA. Dit autrement, avec les groupes "troubles graves d'apprentissage". Mon fils les a baptisés en riant les groupes "Trop Gelés pour Apprendre". Les TGA espèrent que le "pusher" sera au rendez-vous à la récréation d'avant-le-midi ou l'après-le-dîner, la période intercalée entre deux joints. Les TGA avaient convenu que le "pusher" lancerait une boule de neige à la fenêtre pour les prévenir que les nouveaux manuels scolaires ont été livrés.
Pas chanceux cet hiver les TGA. Le groupe tactique anti-drogues de la GRC a commandé une période d'abstinence, une période sans neige, huit semaines d'affilée sans averses de neige. Alors les TGA ont, vous comprendrez facilement, les nerfs en boule. Ils sont un peu paranos, un peu beaucoup frustrés. Ils sont à deux doigts d'exploser . Le tableau vert, pour les cours magistraux, est lui aussi en calvert. Le "prof" passe tout son temps à dire aux TGA: "Svp, svp, svp, s'il vous plaît! "
Aurait-il-il autre chose à dire? Si seulement une boule de neige frappait miraculeusement la fenêtre. Tout serait plus "cool". Les professeurs professeraient" Les élèves s'élèveraient, pédagogiquement parlant. Le directeur (de l'école primaire) dirigerait. Les murs de classe spécifieraient dans les nouveaux bulletins transversaux que la clientèle scolaire est "mure" pour une journée ou deux de... classes vertes. Je voulais dire de classes neige. De la belle poudre blanche tombée du ciel. Vraiment miraculeusement miraculeux. Pas chanceux les TGA!
C'est ce qui a été vigoureusement discuté à la Journée pédagogique du 8 janvier 2007 à la Commission scolaire Sainte-Marie Juana.

Qui est-ce ce Père Noël?

2007-01-06T20:03:00.000-05:00

Le bon Père Noël est enfin sorti
du placard. Il avait déposé sa poche de
spermatozoïdes sous les draps
de Madame. Oh, oh! Oh!
Quelle ne fut pa sa surprise quand le "petit ami"
de madame est débarqué dans la chambre
matrimoniale avec une mallette d'explosifs.
Selon la GRC, le "petit ami" de madame
est un taliban-pakistanais, un terroriste d'Al-Qaîda.
Le Père Noël avait des écoulements
du recteur en sortant du placard.
Excusez l'erreur, je voulais dire les écoulements du rectum.
Les médecins disent:
"Une gastro-entérite, une débâcle, une diarrhée
difficilement traitable avec les antidépresseurs".

Une commission d'enquête ayant couté 85 millions $ déterminera à l'été 2007 l'identité du Père Noël.

Est-ce Jean Charest?
Est-ce André Boiclair?
Mario Dumont?
Ou Stephen Harper?
Stéphane Dion
ou notre bon jack dit Layton?

Le "taliban-pakistanais" est-il un agent secret de la CIA déguisé en terroriste à la barbe rasée quotidiennement? Le Rapport du Juge Alphonse Crétin révèlera les dessous de cette affaire renversante.

À ma belle Pauline!

2006-12-31T10:10:00.000-05:00

Mon grand amour, mon unique amour, toi, la femme de ma vie, depuis 53 ans tu m'as tout donné, tout appris, tout pardonné.

Tu as été et tu seras toujours ma plus belle chanson d'amour. Toutes les romances de Paris ou du muguet, tu les as chantées, avec moi, tu les as écrites dans tes calepins scolaires.

Tu connaissais toutes les chansons de l'abbé Gadbois et tu les as chantées, souvent la nuit pour nos deux adorables enfants, Lise et Alain.
Plus tard, tu as ajouté à ton répertoire "L'arbre est dans les feuilles, L'ami à la tendresse, Le petit bonheur..." Je voulais être chanteur, je suis devenu journaliste, imprésario. Tu m'a laissé faire à ma guise et tu m'as toujours suivi dans mon cheminement artistique ou politique.

Finalement, c'est toi qui me forçais comme mes amis Robert-Lionel Séguin, mon père Édouard, et Marcel Bourbonnais, à donner un sens patriotique à ma vie.

Tu suivais tout ce qui se passait à la radio, à la télévision, dans les journaux. Tu montais avec moi aux barricades pour défendre notre langue, aussi bien à Saint-Léonard, à McGill ou devant le Parlement de Québec. Tu as été vraiment la grande femme à côté du petit homme qui voulait devenir grand.

Mes amis les artistes, les chanteurs en particulier - plusieurs sont ici pour te rendre témoignage - sont devenus tes amis et souvent tes invités à ta table. Tu savais écouter leurs confidences et les encourager. Tous appréciaient ta chaleur humaine, ta délicatesse, ta générosité.

Dans la famille des Brouillard et des Vignola, tu occupais une place de choix pour le rôle que tu jouais en douceur et en simplicité, toi la femme de foi inébranlable, tu as prié pour tous ceux qui souffraient et tes prières étaient souvent exaucées. Tu voulais finir tes jours dans ton église, à Saint-Léonard, entourée de tes proches, de ceux et celles que tu aimes d'amour et de grande amitié.

Du 14 décembre au 26 décembre, à l'hôpital Santa Gabrini, nous avons vécu de grands moments d'amour. Tu nous a parlé à chacun de nous, souvent avec beaucoup de difficultés. Tu trouvais encore les mots pour nous réconforter. Tes belles-soeurs Huguette et Claudette, tes petites-filles, et Lise, (notre fille) au téléphone de Paris, et Alain blotti contre toi.

Nous t'aimons tellement et étions impuissants devant l'évidence de ton dernier voyage. Le destin a choisi de t'inviter à célébrer tes 80 ans, avec tous ceux qui nous ont quitté sur cette terre.

Mon bel amour, je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai comme dans la chanson de Francis Cabrel. Je te dis Merci, cent fois, mille fois.

Merci pour tout l'amour que tu m'as donné jusqu'à l'épuisement, jusqu'à ton dernier souffle de vie, tu m'as parlé et même réconforté et tu m'as tracé la route à suivre. Tu m'as même encouragé à me battre pour défendre notre langue par le biais de mes livres sur la chanson et mes petites causeries auprès des adultes et des écoliers.

Merci bel amour, mon unique amour.

Toi, la femme de mes rêves et de ma vie à qui j'aurais voulu dire plus souvent que je l'aimais, que je l'adorais. J'aurais voulu te chanter encore et encore des couplets de la chanson de Jean-Pierre Ferland "Les noces d'or" reprise par Félix Leclerc :

"Je te crois et pourtant
je n'aurais jamais cru
autant d'anniversaires
en si peu de saisons.

Depuis déjà longtemps
je ne les compte plus
de la même manière
de la même façon.

Avec le temps qui court
depuis que je sais que tu m'aimes
je compte tout par jour
par nuits et par semaines.

Je ne t'embrasse plus
je ne prends plus le temps
de te dire je t'aime
encore et mieux qu'avant.

Mais tu n'as rien perdu
dans l'âge et dans le temps
au fin fond de moi-même
je reste ton amant.

Si les gestes ont changé
le gout reste le même
après le cinquantième
comme avant le premier.

Dernier bout de ma vie
ma seule et ma dernière
bon anniversaire
mon amour, mon amie".

Merci à vous tous qui êtes là pour rendre hommage à Pauline. Vos appels téléphoniques, vos lettres m'ont donné le gout de continuer sur la route de l'amitié, des chansons et du partage. Ce matin, mon ami Fernand Labelle, me téléphonait une autre dois; il me rappelait ces paroles de Lamartine en 1817 "un être me manque aujourd'hui et le monde est dépeuplé... Le temps n'a pas de rêves, il coule et nous passons..."

Texte de Marcel Brouillard
Lu par Guy Godin aux obsèques de Pauline Brouillard-Vignola
en l'église de Saint-Léonard le 29 décembre 2006.

Eux aussi ne savent pas où aller

2006-12-29T07:38:00.000-05:00

À gauche, le futur ministre des accommodements
raisonnables portant le turban du PLQ. Est-ce
le beau-frère de la Présidente du Conseil du trésor?

Hier 28 décembre. J'ai fait une courte visite a un ami alité qui ne peut utiliser qu'une seule main pour se raser. Une seule main pour nettoyer le rasoir électrique avec le petit balai à poils semi-rigides. Imaginez l'exercice suivant. Nous raser avec une seule main mobile, puis nettoyer les poils insérés entre les lames. De la chaise roulante, le miroir est presque inatteignable sur la tablette du bas de la petite pharmacie blanche pour personnes handicapées. L'architecte a oublié que les utilisateurs sont souvent coincés sur une chaise roulante. Une heure d'efforts inimaginables. De grimaces et de contorsions quasi olympiques. Si nous pouvions librement utiliser le rasoir électrique de la main gauche ou de la main droite, en chantant, les yeux à demi fermés, parfois entrouverts, pour vérifier si le rasage a bien coupé tous les poils superflus, quel bonheur! Faudra-t-il ensuite, toujours avec une seule main, éplucher une banane déposée sur le cabaret ajustable de la chaise roulante? Déjeuner-santé oblige. Mon ami a ouvert le fruit jaune avec autant d'efforts que s'il grimpait là-haut, au Paradis. Puis il déchiquète un sachet de gommes a nettoyer les dents. M'a-t-il ensuite demandé si je désirais une gomme? Oui madame. Il écoutait distraitement TVA. Faut vraiment pas avoir grand chose a faire pour écouter la tv, l'après-midi, dans un dans un fauteuil roulant de centre d'acceuil. Les séquelles neurologiques de l'AVC sont irréversibles. Le côté gauche est paralysé. Je dois écourter la visite entre le 25 décembre et le 1er janvier 2007, parce que la pensée de mon ami est presque non pensée.
Je rencontre une bénéficiaire octogénaire dans le corridor. Le dos courbé. Le menton appuyé solidement sur le thorax. La chaise roulante avance péniblement. Elle roule comme si les deux pieds sont jamés sur les freins. Chaque mouvement des épaules synchronisés aux avant-bras déplace la chaise à deux roues d'un pouce ou deux. Je lui demande si elle a besoin d'aide. Madame relève la tête, esquisse un sourire pour me dire qu'elle "ne sait pas ou aller".
En soirée, comme mon ami, ma pensée est presque non pensée. L'estomac digère lentement la tourtière et les cretons. J'écoute le bulletin de nouvelles. Le journaliste quitte Myriam Bédard pour nous montrer Jean Charest qui esquisse le bilan de l'année 2006 et nous annonce que les discussions concernant la prochaine campagne électorale parleront de santé pendant que le Parti Québécois essaiera de nous divertir en nous parlant du troisième référendum à tenir le plus rapidement possible, si le PQ remporte la victoire électorale cela va de soi.
Il me restait encore assez d'énergies pour me dire que, eux aussi les politiques, comme la dame octogénaire du centre d'accueil, eux politiciens ne savent pas ou aller. J'ai revu dans ma tête la vieille dame octogénaire. Avant de quitter le centre d'accueil, la vieille dame avait roulé aller-retour une dizaine de mètres. Cinq mètres aller et cinq mètres wayback. Elle avait entrepris courageusement le deuxième aller-retour.
La semaine prochaine. Je demanderai poliment combien d'aller-retour elle peut faire de kilométrage en une heure. Je complèterai un tableau de statistiques et j'enverrai les statistiques par courriel aux conseillers politiques-statisticologues de messieurs André Boisclair et Jean Charest.
Heureuse année 2007 aux boiclairistes invités à une balade dans la charrette libérale à Ti-Jean Charest.

J'ai pour vous un joli conte de Péperre Noel.

2006-12-22T09:16:00.001-05:00

Vas-y Péperre, t'es capable!

Je vous offre un conte de Noël.
Ça commence bizarrement. Le petit Jésus adoré de tous ronfle dans la crèche. Marie a envoyé
Joseph au dépanneur pour remplacer le tire-lait électronique qui ne fonctionne uniquement que branché aux mamelles gouvernementales. Les Rois mages sont déguisés en soldats canadiens. Ils combattent les talibans, là-bas sur les plateaux afghans. Les choralistes de Jean Charest chantent en boucle " O Sainte nuit, nuit de paix". On s'ennuie à l'Assemblée nationale du Québec. Le ministre Philippe Couillard a signé une entente avec les médecins spécialistes du Québec "pour acheter la paix", dit-il. Les médecins spécialistes avaient menacé les valeureux soldats- ministres du Québec en disant qu'ils ne feront plus d'accouchements, terminé les accouchements, s'ils n'obtiennent pas les hausses salariales désirés. Si les menaces sont sérieuses, il est du devoir des législateurs démocratiquement élus "d'acheter la paix". Les mohawks-warriors ont savent aussi ce qu'il faut dire aux politiciens du Québec pour obtenir ce qu'ils désirent. Ils ont laissé courir la menace qu'il feraient sauter les pylones d'Hydro-Québec si le gouvernement tremblant ne leur donne pas ce qu'ils demandent. On n'est pas pour placer un policier, surveillant 24 heures par jour, les lignes haute tension. Ca "couterait combien aux québécois/québécoises", avait demandé en conférence de presse le ministre responsables des autochtones qui a signé une entente de paix avec un foulard warrior devant la figure. Les mohawks contrebandiers transportent toujours les fusils mitrailleurs AK-47 et les cigarettes des passeurs devant les policiers du Canada et du Québec qui ferment les yeux sur une ordonnance provenant des hautes sphères politiques canado-québécoises. C'est le prix à payer, marmonnent honteusement les politiciens pour acheter la paix.
Une autre solution au problème aurait été de dire à Stephen Harper que les mohawks-warriors qui se cachent derrière les pylones sont des "talibans". Harper aurait téléphoné immédiatement à son ami Georges War Bush pour l'informer de la situation. Une opération militaire nommée Hydro-Québec aurait été improvisée. Bombardements, chars d'assaut, avec beaucoup de bonbons à distribuer aux guerriers mohawks-warriors qui abandonneront la barricade. Plus de ligne électrique haute tension. Les pylones pulvérisés! Plus de talibans déguisés en mohawks, La sainte paix quoi.
Et l'électricité? C'est vrai. J'allais oublier les investisseurs américains ont besoin d'électricité pour fabriquer les tire-lait électroniques et les les avions chasseurs qui bombardent le sol irakien et les hauts plateaux afghans.

Le conte de Noël inattendu se termine avec une berceuse iroquoise.

"Dors, dors,
mon enfant chéri.
En cette nuit de paix,
Papa Charest et Maman Harper
n'ont pas peur.
Ils achèteront la paix
pour toi
pour que tu grandisses normalement
pour que tu ne sois pas effrayé
par les terroristes
ni les talibans.

Dors dors,
dors en paix mon "enfant Jésus"
mais ne ronfle pas trop bruyamment
pour ne pas réveiller papa et maman qui t'aiment.

Marie, réveille-toi, c'est l'heure de la tétine en caoutchouc,
hurle Joseph. C'est l'heure du lait maternisé industriellement. Le lait à saveur électrifiée est recommandé par les pédiatres of Canada et le gouvernement du Canada. Yes sir. C'est Pépère Noel qui dit "Joyeux Nouel" à tous ses nounours en peluche.

Le hot-dog Philippe Couillard : seulement 1 000$

2006-12-20T17:51:00.000-05:00

Voici le hot dog à 250.00 $. Imaginez le hot dog
à 1 000.00 $. Le ketchup sort par les oreilles,
si vous pressez trop sur le hot dog, et la moutarde
sort par les narines.

Le directeur général des élections du Québec, DGE, est-il un Dépendant des Gouvernements Électoralistes au pouvoir? Reconnu coupable après la vérification du DGE des allégations concernant les activités de financement illégales du PLQ, aucune sanction ne sera retenue contre le ministre de la Santé, M. Philippe Couillard. On ne peut pas "emprisonner Monsieur Couillard pour si peu", a expliqué le serviteur des partis politiques au pouvoir. Et, qui sait, avec un peu de pression diplomatique, Monsieur Couillard ne devrait-il pas recevoir au printemps 2007 la Médaille du Directeur Général des Élections du Québec pour sollicitation de financement illégal? C'est comme si le Juge Gommery attribuait à tous ceux et celles qui ont vidé les coffres de l'état de plusieurs milliers de dollars lors du scandale des commandites, comme si le Juge remettait une médaille honorifique. Pourquoi ne pas leur octroyer les ayant droit à un buste sculpté en or libéral offert par le gouvernement du Canada canadien avec un bonus de dix balles de golf signées Jean Chrétien? Les dix balles de golf symbolisent les dix provinces canayennes
Qu'est-ce ce que la sollicitation, a marmonné le directeur général des élections Marcel Blanchet? Le débat est ouvert. Vendre des billets de participation /1 000$ le couvert pour un souper-bénéfice d'appui à tel, tel ou tel autre parti politique, reconnu officiellement cela va de soi ne serait pas une activité de sollicitation. Ce n'est pas de la sollicitation, j'en conviens. ...Mais ça doit être un maudit bon lunch à 250 $ le hot-dog, servi par des hôtesses portant la fleur de lys québécoise ou la feuille d'érable canadienne juste une douzaine de pouces sous le nombril. Le ketchup Heinz est servi à volonté.
C'est comme le harcèlement sexuel. Qu'est-ce que le harcèlement sexuel? Si vous invitez votre secrétaire-exécutive à une soirée-rencontre, amicale, business is business, en déposant avec un clin d'oeil chaleureux un chèque certifié de 1000$ sur son bureau, ce n'est pas du harcèlement sexuel. Disons que mademoiselle y pense deux fois avant de répondre NON.
Parlons un peu maintenant du harcèlement politique. Si les politiciens (désireux de se faire élire) nous harcèlent sans relâche durant les 45 jours de la campagne électorale, essayant de nous convaincre de voter pour le parti politique X, Y ou Z, cela aussi ce n'est pas du harcèlement politique. C'est disons-le nous empoisonner avec des messages radiophoniques ou télévisuels. Je ne paierai jamais 1000$ pour entendre les conneries politiques généralisées.

Joyeux Noël Monsieur Charest.

2006-12-15T10:11:00.000-05:00

Le bon Père Noël Jean Charest a commencé la distribution des cadeaux des Fêtes, dix jours avant l'arrivée de Jésus au Québec. Jean Charest alias Santa Claus avait plus de 4 milliards de dollars de subventions dans son sac à cadeaux. Les argents seront versés pour la recherche et le développement technologique des nouveaux produits en aluminium qui seront exportés mondialement par les travailleurs de l'Alcan. Les actionnaires encaisseront combien de dollars? Personne ne le sait. Personne n'a posé la question lors de l'annnonce du PM. L'or, la mire et l'encens, pour Alcan. On dirait un conte de Noël version 2006.

Le Chef du gouvernement du Québec a-t-il oublié que les employés du réseau de la santé doivent s'adapter à un décret gelant leurs salaires. Les médecins spécialistes crient famine. Ils demandent une augmentation de leurs honoraires de 44%.

Vivre à Arvida, aux abords de la maison-mère Alcan, n'est pas chose facile. Ah le camp, le pauvre camp des pauvres vraiment pauvres! On criera toujours "Au secours, Monsieur le Premier ministre".

À l'aide SVP! Bien accrochés aux tétines gouvernementales, les travailleurs revendiquent au nom du droit à l'allaitement quotidien.

Bombardier International a reçu elle aussi des milliards de dollars en subventions. L'entreprise, fier porte-étendard de l'industrie canadienne, se porte acquéreur d'usines aux quatre coins du monde. Les opérations de développement international de Bombardier sont financées à partir des mamelles gouvernementales canadiennes. Des cadeaux de Jean Chrétien, Paul Martin et Stephen Harper.

Détentrice d'un brevet de 20 ans, l'industrie pharmaceutique canadienne vend les petites granules, les onguents, les antibiotiques et les antidépresseurs, 50% plus cher aux contribuables. Les consommateurs de pilules doivent payer les frais de publicité, la mise en marché, les conférences scientifiques, les promotions dans les restaurant haut de gamme offerts aux agents-médecins distributeurs de pilules rouges ou blanches approuvées par le Foods and Drugs canadian.

Bill Gate, après avoir mis sur pied une Fondation caritative internationale, envoie les produits informatiques non vendus en Afrique, dans les pays du Tiers-Monde. Il vide ainsi les tablettes des produits passés mode, et regarni les étagères de nouveaux produits informatiques ultra-performants. Et, devinez quoi, Bill Gate ne paie jamais d'impôts après avoir joué le Santa Claus philanthrope.

Les gouvernements ne vérifient rien. Les plus "rapides", voire ici les voleurs professionnels, fouillent dans les coffres du trésor de l'État. Ils s'approvisionnent légalement. Les honorables payeurs de taxes doivent payer des taxes à qui de droit. Le programme du Parti Québécois a servi à l'enrichissement des promoteurs et gestionnaires des loteries et courses du Québec. Yes sir. Yes madame.

Une dernière pour conclure cette réflexion sur la générosité des gouvernements provinciaux et du gouvernement fédéral canadien. Nous payons deux fois le transport à l'achat des voitures motorisées neuves. Les premiers frais de transports sont cachés dans le prix de vente initial.
Pour l'achat d'un véhicule Toyota, vérification faite il y a deux mois, l'acheteur devait payer deux fois 1 140 $ pour les frais de transport, plus taxes. Donc, fallait payer 1 1 40 $, plus taxes une fois. Et ajouter 1 140 $ pour la double facturation. Le gouvernement du Québec ne bouge pas. Les services des impôts collectent deux fois les taxes fédérales et provinciales.

Je n'allongerai pas la réflection en parlant du modèle de gestion de la SAQ et du dossier du Mont-Orford. Les négociations avec les médecins spécialistes du Québec vont bon train, a expliqué le ministre Philippe Couillard. Quel cadeau de Noël le gouvernement du Québec offrira-t-il discrètement aux médecins spécialistes du Québec?

Joyeux Noël 2006 Monsieur Charest.

Il est mort comme un chien abandonné.

2006-12-09T13:10:00.000-05:00

L'auteur de «Les héritiers de l'impérialisme romain» , publié en 2005, aux Éditions Louise Courteau, est mort comme un chien abandonné. Luttant simultanément trois cancers, cloué sur son lit de mort au 593 rue Olivier-Guimond, Pointe-Fortune, François-J. Lessard a demandé la présence d'un prêtre pour recevoir les derniers sacrements. Trois prêtres, fidèles l'Église romaine, n'ont pas répondu au 911 de François-J. Lessard. Ils ont choisi de ne pas se présenter chez François-J Lessard. Peut-être n'avaient-ils point digéré la lecture de l'œuvre-testament du "vieux tigre de la rue Saint-Jacques"?

Membre de la Société des Professeurs d'histoire du Québec, François-J. Lessard l'octogénaire parle courageusement dans son livre des erreurs de l'Église romaine. Il dévoile les agissements souventefois dégoûtants, sans oublier de commenter avec le verbe gidien le gros scandale financier de l'Église romaine, un "scandale qui décrit les agissements pas très catholiques du futur scandale des commandites version 2005.

Documents historiques à l'appui, François-J. Lessard explique que personne n'osait critiquer ROME. Plusieurs exactions ont été commises pour garder le contrôle administratif de l'institution religieuse trés lucrative. Les excommunications, les fourberies et le machiavélisme, étaient au menu. Avez-vous entendu parler en chaire du paiement de 4 milliards de lires versés dans les coffres de Rome? Les histoires révélées par François-J Lessard ressemblent à une saga épique pour conserver le Pouvoir. De plus, nous révèle Francois-J. Lessard, croyez-le ou non, les papes n'ont jamais été les successeurs de Pierre. Il serait très surprenant que «l'Obervatore romano», l'organe médiatique officiel du Vatican remette un Prix littéraire posthume au trigre de Pointe-fortune. Quelques amis pourraient déposer sur sa tombe une rose, un sabre et l'épée ayant appartenue à un soldat mort à Chateauguay. Il serait surprenant que l'establishment clérical romain lui remette un Prix littéraire bien mérité pour avoir décrit, documents officiels à l'appui, les agissements scabreux des vicaires apostoliques.

L'œuvre de François -J. Lessard parle aussi de la vocation papale, des intrigues discrètes où se mêlent et s'entre-mêlent argent, sexe et religion. François-J. Lessard n'a pas publié les photos où l'on voit les vicaires apostoliques qui jouaient nus à la cache-cache, les vicaires épiscopaux ne portaient ni combines à manches longues ni caleçons. Ils jouaient ardemment avec les concubines qui passaient par la porte arrière pour offrir divertissements et jeux amoureux aux dignitaires de l'Église romaine. J'ai vu personnellement les photos non publiées chez François-J. Lessard. Les combines et les malversations de l'Église de Rome, dévoilées par le "vieux tigre de la rue Saint-Jacques" qui, un jour, avait presque réussi à ébranler les colonnes du temple de la haute finance canadienne, ont fait beaucoup jaser ceux qui ont lu «Les héritiers de l'impérialisme romain».

François-J. Lessard a toujours dit oui à l'Église catholique. Il a toujours dit NON à l'Église romaine! Il me disait sa fierté d'avoir voté OUI aux référendums de 1980 et 1995. J'ai oublié de lui demander s'il comparait l'Église romaine au gouvernement canadien. Il aurait probablement sorti le fusil XV11 siècle muni d'une épée rouillée pour chasser les "voleurs" du temple.

Comme Che Guevara, François, tu es de ceux qui savent risquer leur peau pour démontrer leurs vérités. Démocrate, tu as toujours respecté le droit aux politiciens de commander des discours pour les déclarations ministérielles.

Tu n'as jamais tremblé devant les tigres de papier parce que les rugissements de François-J. Lessard ébranlaient les politiciens vauriens.

Trois fois salut François!

P.S. - Si tu rencontres Félix Leclerc, là-haut, dis-lui... Ne dis rien, François. Les vaut rien ne peuvent pas concevoir la vérité.

Nous pouvons lire gravé sur le monument funéraire:

"TOI,
tu as toute ta vie semé les idées.
Cultivé la mémoire,
émondé les idées reçues,
planté cent fois le drapeau,
éroché les sols les plus résistants,
affronté aussi plus d'un vent,
brassé, labouré, pioché!
Un sol riche.
Le soleil a réchauffé.
L'eau a vivifié.
Des fleurs ont poussé. Différentes! Uniques!
Mais toutes ont dans leur parfum une odeur de LIBERTÉ!
Ce s'rait-t'y à cause du jardinier".

Ta fille Louise.

Le Roi Stéphane affrontera le Roi Stephen.

2006-12-05T11:44:00.000-05:00

Le nouveau Roi libéral Stéphane Dion a plaçé ses pions sur l'échiquier canadien. Il croit être prêt pour la prochaine partie d'échecs contre Stephen Harper, lui-même Grand champion international du 2ième Tounoi d'échecs irako-afghanistanais. Georges W. Bush dirige le tournoi de Washington avec un télé-avertisseur qui clignote sans arrêt lorsqu''il détecte électroniquement talibans et terroristes. Le télé-avertisseur démasque les bébés terroristes au berceau de moins de six mois. Le repérage électronique des bébés terroristes active le système d'alarme de la CIA, le bidule de l'Agence Intelligente américano-canadienne. Stephen Harper a fait l'acquisition conjointement avec George War Bush du nouveau bidule anti-terroriste qui révélera les futurs terroristes avant la conception in-utéro. Le nouveau gadget anti-terroriste coutera plus de 4 milliards US aux contribuables.

Les pions sont certes utiles aux échecs. En démocratie, les électeurs sont les pions indispensables au financement des activités militaires et politiques. Pour jouer gagnant aux échecs, le Roi Stéphane Dion utilisera-t-il la vieille Reine Sheila Copps, la Reine du Déferlement des drapeaux canadiens, vingt-quatre heures avant le référendum de 1995? Le Roi Stéphane sera-t-il secondé par les cavaliers André Boislair, estafette libéralo-indépendantiste, et M. Jean Chrétien, ex-Premier ministre, qui n'a pas "commandé" ni "dirigé" le scandale des commandites, selon les conclusions du Juge Gommery qui n'avait pas le mandat (voire interdiction) d'examiner à la loupe tous les éléments du dossier?
Pour les pièces "Fous du roi" que pensez-vous du duo Dryden-Ignatieff?
Pour les deux tours protectrices qui ferment l'extrême-droite (tour plaçée à la doite) et l'extrême-gauche, tour plaçée à la gauche de l'échiquier, que ne choisirions-nous pas pensez-vo la "très très très jolie", blonde et millionnaire, Bélinda Stronach, la députée transfuge conservatrice convertie aux valeurs libérales canadiennes qui a fait le tour de la Chambre des Communes?
Je passe mon tour. Je vous laisse choisir la "deuxième tour" qui secondera le Roi Stéphane.

Dis, on pourrait-t'y pas choisir la future Reine du Carnaval de Rivière-Beaudette? Que pensez-vous de cette suggestion conne qu'on n'a pas tous les jours le privilège d'examiner de près? .

Je suis coi. Je suis une nation au sein.

2006-11-27T21:36:00.000-05:00

Ça c'est fort. C'est vraiment fort. L'humoriste Yvon Deschamps a gagné le pari. Il avait raison en monologuant sur le "Québec fort dans un Canada uni".
Stephen Harper a repris les dits du monoliguiste en proposant un vote sur "Une nation québécoise au sein d'un Canada uni". La nation québécoise au sein. Toute la nation québécoise ayant droit de siffonner les mamelles du Canada uni.
Ca c'est fort!
Ca serait fort bien si la moyenne cumulative du quotient intellectuel des députés non sevrés pouvait passer de 80 à 100 points.
Alléluia! mes frères.
Chantons ENSEMBLE!
"Merci Stephen".
Le Québec sera une nation dépendant de la ration et des surplus de table de la province canadienne qui a pétrole et dollars à lancer aux animaux domestiques gentils, aux provinces qui ne mordent pas la main du généreux donateur.
Pour obtenir une ovation pan-canadienne, les enjeux sont faciles à miser. Si je vote cent canandians dollars que la "nation québécoise au sein, bien agrippée aux mamelles du Canada uni", je suis convaincu que c'est est une formule politique gagnante. Je pourrai donc me nourrir de bon lait canadien homogène. Si nous sucions les mamelles du Canada uni huit décennies de suite, on nous offrira, avec l'aide d'un programme pan-canadien initié au Québec, une ration de lait québécois pasteurisé en Ontario et revendu à la nation québécoise. Le Québec- nation serait coi. Vous en dites quoi? monsieur Gilles!
Ayant obtenu la note "E" après avoir siégé une session sur la banquette arrière, le député croyait que dans son cas la lettre "E" signifiait "Excellent". Son voisin de droite un peu jaloux lui expliqua que la lettre "E" signifiait "Échec". Le Chef du parti libéral du Canada lui demanda de préparer un discours politique convaincant sur "l'excellence de l'échec". L'allocution fut si appréciée que le député fut élu et réélu Premier ministre du Canada trente années de suite. Il gagnait ses élections en distribuant des balles de golf blanches avec dix feuilles d'érable bleues, commanditées cela va de soi par le gouvernement du Canada ...uni. Les nations autochtones espéraient la venue du Grand Chef Blanc avec une boite de balles de golf canadiennes. Les responsables des communications du PLQ avaient aligné des dizaines d'autochtones comme des pingouins, à gauche et à droite de l'avion gouvernemental. Le Grand manitou Chrétien descendit, en saluant une main en l'air comme George W Bush, sans balles de golf. Le sous-ministre aux Affaires indiennes avait préparé pour le Grand chef Chrétien ce qu'il fallait dire aux représentants autochtones: "On ne peut vous offrir des balles de golf, parce que vous ne savez pas que les sauvages ne savent pas jouer au golf".

Hommages à Germain "Mariano-Mexico" Sauvé

2006-11-22T20:14:00.000-05:00

Pendant toute sa vie, GERMAIN a cherché, avec le plus d'honnêteté, le plus de sincérité possible et selon ses capacités, à réaliser cette très belle parole de Mère Térésa à ses religieuses missionnaires de la charité: "A notre mort, nous ne serons pas jugés sur la somme de travail accompli, mais sur le poids de l'amour que nous y aurons mis". Et Dieu sait que tout au long de sa vie, GERMAIN a posé de ces gestes concrets d'AMOUR et de SERVICE. Il a été, dans tout ce qu'il a fait, d'une grande disponibilité, d'une grande générosité.

Profondément humain, très chaleureux, très sympathique, GERMAIN était un homme simple, réservé, qui parlait peu, mais qui possédait un grand sens de l'observation et était souvent très perspicace. Il était un homme profondément honnête, intègre; un homme doux, pacifique, qui n'était blessant pour personne et qui n'aurait jamais fait de mal à qui que ce soit; un homme très attachant, généreux qui ne comptait que des amis, qui donnait une place très importante à l'amitié dans sa vie et qui s'est fait, jusqu'à la toute fin, proche de ses amis.

Homme d'une grande sensibilité et d'une riche émotivité, GERMAIN avait gardé son coeur d'enfant et savait s'émerveiller devant la nature, devant les enfants, devant la vie. Il aimait la vie. Il croquait à pleines dents dans la vie. Il savourait chaque instant de sa vie. C'était un bon vivant, un bon danseur qui aimait faire la fête et s'amuser. Il voulait vivre et vivre, si possible, jusqu'à 100 ans.

Doté d'une très bonne voix, GERMAIN adorait chanter et le faisait volontiers dans des "parties", en interprétant des chansons à répondre ou, dans des circonstances très spéciales, son célèbre "Mexico". Depuis fort longtemps, il participait de façon très active, à la Chorale de la paroisse. Très sociable, il prenait grand plaisir à
partager avec sa famille et ses amis, à jaser avec eux, à jouer aux cartes avec eux. Il était très bon joueur de cartes et c'est justement en jouant au cribble avec DENISE, son épouse, SYLVIE, JEAN-GUY et KARINE qu'il est décédé. Il allait gagner la partie et riait déjà de plaisir quand la mort l'a terrassé.

Grand sportif, athlète exceptionnel, GERMAIN a toujours été très impliqué dans le sport; il adorait le baseball et le ballon balai, aimait taquiner le poisson avec ses gendres ou, quand la température le permettait, se retrouver sur un terrain de golf avec surtout son neveu Gilles Sauvé à qui il aimait tirer la pipe. Jeune de coeur, GERMAIN aimait rire, avait le sens de l'humour, aimait taquiner, agacer ou jouer des tours de temps à autre.

Homme extrêmement travaillant, débrouillard, GERMAIN a toujours travaillé très fort. Il aimait travailler la terre, passait beaucoup de son temps à jardiner, à semer, à planter des arbres. Dans sa famille, on le surnommait justement parfois "l'homme qui plantait des arbres".

Par-dessus tout, GERMAIN était un HOMME DE FAMILLE, une personne très proche de sa famille, une personne dont toute la vie était centrée autour de sa famille. Il adorait son épouse DENISE avec qui il a partagé, pendant plus de 48 ans, une grande complicité, de belles et riches expériences et réalisé de grands projets, et à qui, surtout, il a manifesté, pendant toutes ces années, beaucoup de fidélité, beaucoup d'affection, de tendresse et d'amour. Il aimait profondément ses quatre filles MICHELINE, SYLVIE, DIANE et HÉLÈNE , en était très fier et leur a consacré une grande partie de sa vie. Il les suivait dans leur cheminement personnel et les accompagnait partout et toujours dans leurs activités sportives, dans les tournois de balle, etc...

Comme un bon père, il a accepté avec beaucoup de respect et d'amour leurs conjoints, JOCELYN, JEAN-GUY, RÉAL et GABRIEL. Il était très fier de ses 7 petits-enfants et des deux fils de GABRIEL. Il les adorait tous, les entourait d'affection et de tendresse et ne perdait aucune occasion de les initier au sport. Il est toujours resté très proche de sa famille, de ses frères, de ses belles-soeurs, de ses
neveux et nièces.

PROFONDÉMENT CROYANT, GERMAIN vivait simplement, humblement, son engagement chrétien. Sa FOI, il la vivait dans son milieu de vie, dans sa famille, dans sa communauté chrétienne, dans sa municipalité, en posant des gestes concrets et simples de SERVICE et d'AMOUR et en venant, toutes les fois où ça lui était possible, nourrir sa foi à la Parole de Dieu et au Pain eucharistique.

Aujourd'hui, le coeur gros et la mémoire pleine de tous ces beaux souvenirs de ce que nous avons vécus avec lui, nous confions notre frère et ami GERMAIN au Seigneur et nous lui demandons de l'accueillir comme leur enfant et de lui donner une place de choix au banquet éternel. Il a terminé ici-bas sa MISSION. Il part la tête haute avec la FIERTÉ d'avoir, pendant ces 76 ans, très bien rempli sa vie, la CONSCIENCE d'avoir accompli richement sa mission et la CONVICTION PROFONDE que de l'autre côté QUELQU'UN, un "AMOUR" l'attend. Il part rejoindre tous ceux et celles qu'il a aimés et qui l'ont précédé. Et nous qui demeurons, nous nous rappelons ce très beau texte de Doris Lussier à la mort de son fils de 20 ans:

"Un homme qui s'éteint, ce n'est pas un mortel qui finit, c'est un immortel qui commence. C'est pourquoi, en allant confier le corps de mon fils à la terre accueillante où il dormira doucement à côté des siens en attendant que j'aille l'y rejoindre, je ne lui ai pas dit "adieu", je lui ai dit "à bientôt". Car la douleur atroce qui me serre le coeur raffermit, à chacun de ses battements, ma certitude qu'il est impossible d'autant aimer un être et de le perdre pour toujours."

Texte écrit par Gilles Sabourin, csv.

Diables : morts ou vivants?

2006-11-08T10:40:00.000-05:00

J’ai fait un drôle de rêve.
C’est la nuit et je suis assise au milieu d’un immense escalier de marbre blanc qui n’en finit plus. Il n’y a pas un chat et il fait noir comme chez le diable. Soudain je me rends compte que, tout en bas dans les tréfonds, se trouve l’enfer.
La peur m’envahit mais se transforme bientôt en une féroce envie d’affronter les diables, ceux de mon enfance qui venaient dans ma chambre la nuit me tirer les orteils.
Je n’ai rien pour éclairer mon chemin; je n’ai plus le choix que de devenir ma propre lumière et descendre en toute conscience dans les peurs ancestrales.
Je m’enfonce irrémédiablement sous terre. Aussitôt, je suis attaquée de toutes parts par une cohorte de diables qui cherchent à faire naître en moi le chaos...
(Extrait)

DIABLES! est un conte philosophique qui a quelque chose de Zen. Il a été écrit par Annouchka Gravel Galouchko, illustré par Stéphan Daigle et publié chez Mémoire d'encrier à Montréal en septembre 2006.
Quoique la forme du livre l’apparente à un album jeunesse: on aurait tort de ne le considérer que sous cet angle.
La chanson folklorique “Le diable est sorti de l’enfer”, qui donne l'inspiration au conte, vient tout droit de notre passé catholique, ludique et bon enfant. Nous comprendrons au cours du récit que nous n’en sommes pas très éloignés.
Annouchka Gravel Galouchko, dès les première lignes, annonce son refus d’une vision du monde régie par la peur et le jugement. D'entrée de jeu, nous descendons en enfer, afin d’en comprendre les mécanismes.
Par de savoureux jeux de mots, une langue haute en couleurs et une imagination débordante, Annouchka Gravel Galouchko nous fait subtilement prendre conscience que l’enfer naît entre nos deux oreilles.
On comprendra que nos attitudes et nos jugements construisent les prisons dans lesquelles nous enfermons notre joyeuse liberté. La saine acceptation de la "brûlure" comme un enseignement de la Vie transformera à jamais l’enfer des quatres héros de l’histoire.
Annouchka Gravel Galouchko a reçu de nombreux prix nationaux et internationaux soulignant la qualité de son oeuvre.
Stéphan Daigle, quant à lui, élabore un univers symbolique dans lequel se marient l’esprit des cultures premières avec une vision radicalement contemporaine. Dans des tableaux réalisés aux pinceaux, mais dont la maîtrise laisserait à penser qu’ils résultent de l’informatique, l’artiste développe des allégories détaillées aux couleurs raffinées. D’une graphie très affirmée, les images frappent profondément l’imagination. Avec un vocabulaire de lignes, de motifs et de textures colorés, Stéphan Daigle fait passer le royaume des morts dans celui des vivants.
Pour en voir plus: www.stephandaigle.com
Ces deux artistes aux carrières internationales, partagent une vision commune qu’ils développent avec un art consommé. Chacun, à sa manière unique, nous offre le fruit d’une longue maturation. Un grand cru!
Vous pouvez trouver ou commander DIABLES! chez votre libraire ou encore sur www.rezolibre.com.

Danielle Bleau

"Diables!"
Une histoire d'Annouchka Gravel Galouchko
accompagnée des illustrations de Stéphan Daigle
publiée chez Mémoire d'encrier en septembre 2006
dans la collection Contes et légendes (no.4)
À partirde 9 ans $15
ISBN 2-923153-55-3

Lettre à mon fils

2006-11-07T08:36:00.000-05:00

Cher François,
Ça fait 7 ans aujourd'hui, le 7 novembre, que tu nous as quitté pour une autre dimension. Je te remercie, François, d'être venu séjourner dans notre famille pendant 25 ans. Tu as été un charmant enfant, celui que tout parent souhaite avoir comme enfant.

Alors que nous pensions que tu avais été gâté par la vie, un mal profond te rongeait. Quelque temps après ton décès, j'ai su que tu as été très souffrant. Tu m'avais dit une fois que tu avais eu des "coups durs", sans donner plus de détails parce que tu ne te confiais pas facilement... Nous avons bien essayé de t'aider.

Maladroitement, je dois dire, parce que nous n'avions pas l'habitude de ce genre de situation. Hélas, le mal était trop grand. Ca nous dépassait tous.

Cher enfant, tu nous manques beaucoup et je sais que tu n'as pas voulu nous causer de la peine..... Tu voulais seulement arrêter de souffrir...

Sache, François, que nous t'aimerons toujours et que nous ne voulons que ton bonheur dans l'autre monde. Continue ton évolution. Va vers la Lumière qui apportera la paix totale dans ton Esprit. Ne te sens pas coupable si, quelques fois, des larmes coulent de mes yeux; reçois-les plutôt comme une belle preuve de l'amour que je te porterai toujours.

Ta maman, ton papa
et tes amis qui t'aimeront
éternellement.

Ils ont quitté la terre de Caïn la tête libre

2006-11-05T09:23:00.000-05:00

Appelle Ramsey. Patrick demande une bière à Richard. Bière en main, il dit qu'il va le placer sur son héritage. Pour une bière ben oui j'aimerais moi itou hériter l'héritage de Patrick Lemieux qui me répond qu'il a "sa femme" et qu'il pensera à moi, s'il reste quelques peanuts. Marché conclus.
"Vienne le temps des anars", chante prophétiquement Ferré. Les mulots dévoraient les murs du groupe KAïn à Drummonville, juste au-dessus du studio de photographie. Le kaï électrique était fucké. Les drummers sont incompris. Le drummer de KAï n'est pas un con pris au piège de la célébité. Avez-vous "l'homme" qui vend des guimauves lors d'un feu de camp, demande Steve Veilleux?
De Madrid à Mexico brillent les chandelles des anarchistes. La Sainte-Vierge a fait pipi sur le balcon de Stephen. La harpe a eu bien peur de Monsieur Harper. Le coeur de Steve "craque pour celle qu'il aime". Le plus fort ça craque plus c'est fuckant! Adam and Eve étaient ben fuckés. Melany, technicienne en pharmacie la semaine, vend de la bière, des boissons alcoolisées ou les bouteilles d'eau pure, les fins de semaine au Bar Chez Maurice. Elle attend les premiers clients derrière le comptoir. Elle caresse amoureusement son beau petit bedon. Elle "attend" la venue sur terre de Charlee. Encore quatre mois de patience à gestationner. La "petite" Charlee est bien cachée au sommet de la cavité utérine. Melany sait que si les policiers en civil non civilisé débarquent au Bar Chez Maurice, ils vont embarquer Melany et Charlee dans le panier à salade. Charlee n'a pas de carte attestant ses dix-huit printemps. Et peut-être que le papa de Charlee, c'est Ben Laden?
Le Show de bar commence. Le groupe KAîn a "tellement de choses" à te raconter. "Y diront ben ce qui diront en ville". Fuck! Fuck! Fuck-off!
Les fonctionnaires et sous-ministres élaborent des "plan A", sans oublier le "plan B" au cas où ils sont fuckés avec le "plan A". It's full fuckant! Y a aussi le "PLAN Z". Le "plan Zéro". Le toit coule. La chaloupe prend l'eau, pas la bière. Les députés à l'Assemblée nationale rament avec les oreilles. Ils écoutent les sirènes des sondeurs hurlent qund ça va pas électroralement. Patrick Lemieux "dit ZORO" est sur scène. Enfin démasqué!Il a vendu le fleuret pour acheter une guitare électrique. Les éclairages stroboscopiques pitchent des flammes rouges. Patrick porte fièrement la fidèle caquette des Forces armées cubaines. "Comme dans le temps" où Castro paradait fièrement avec Guevara, un fusil mitrailleur en bandoulière. Les temps ont bien changé. Comme Les Classels et les Bel Cantos, Castro porte cravate, chemisier à la mode, et costume de ville. Il sourit avec de belles dents blanches aux journalistes internationaux, comme le "ti-Gros" des Classels".

Que le party commence!

Un partuy "sans règlement". C'est promis., un "extrême party"!
Je suis tout seul, disent électriqement les musiciens de KAïn! Leur vie de jeunesse veut rien savoir!Je sens Saint-Lazare vraiment cochon ce soir! "Y diront ben ce qui vudront, Je lève mon verre à la vôtre", lance Steve Veilleux.

La fumée rose-orange flotte sur la scène. Waiter, deux shooters. On va en "caler", deux coup sur coup.

Christophe Colomb a largué les amarres de la grosse chaloupe à voiles à une dizaine de mètres du Bar Chez Maurice.

"J'ai 27 ans,. Bientôt 50. Les musiciens de KAïn étaient "tannés de faire semblant comme les innocents qui se cachent derrière les mots savants". Y sont "fatigés de voir et d'entendre" Christophe Colomb qui pisse sur la passerelle, au troisième étage.

OK la gang, on va pisser pis c'est OK.

Full vidée la vessie!

Les kayens sont de gentils drummondvillois. Est-ce la quatrième ou cinquième génération de gaulois qui goalent sans laisser passer les gauloises, chantant pour elles sur un air de guitare "Bon jour Mademoiselle"?

photo:Gilles Rivest 450-451-0009

Épuisée... d'amour mignarde France

2006-10-29T21:22:00.000-05:00

Les vedettes pré-usinées de la cacadémie pourraient aller suivre des cours de solfège et de pose de voix, si elles le désirent. Histoire de nous reposer les oreilles. Ce soir, France D'Amour débarque sur scène au Bar chez Maurice. C'est une vedette "hors de tout doute". Une chanteuse captivante. Une raconteuse de brèves histoires et d'anecdotes succulentes. France est un peu sauvageonne. Un peu féline. Une lionne non capturable. Elle articule solide les chants d'amour. Guitare en mains, elle sait piéger les hommes au filet pour l'amour de France.

"Est-ce que tu sais comment je m'appelle les nuits où je m'ennuie de toi"? On ne sait pas si elle parle à sa guitare ou si elle ne désire que jaser un peu ou beaucoup parler avec les hommes qui essaieraient de comprendre son cri du coeur.

"Je veux croire au ciel, malgré la Terre
Je veux être bien, je veux être mieux
Et dire je t'aime avant de me taire
Et voir l'amour après nous deux".

"Tu sais chanter c'est pas ce que l'on croit
Etre sur scène c'est pas normal
C'est vivre seul avec sa voix
Est-ce que tu sais
Comment ça fait mal?"

Elle chante avec la voix des anges déchus. "Love", my love, my dear mon amour.

"J'avais le droit de te séduire
De te faire des avances
Tu permettais que je t'admire
Que je t'appelle souvent.

Je pouvais chialer, je pouvais rire
Me réfugier dans tes bras
Tout ce que tu as su m'interdire
C'est de m'attacher à toi."

Ah! Nous revoir! soupire France D'Amour. Le micro shake.

"Par le hasard
Sans que l'on sache
Ou bien prévoir
Éviter l'impasse

Je voudrais seulement savoir
Si on pouvait se revoir

J'ai beau me dire
Passe le temps
Je cherche à fuir
Obstinément

Alors juste pour savoir
J'aimerais bien te revoir

C'était l'hiver sans le froid

C'était l'enfance avec des droits

Alors juste pour savoir
J'aimerais tant nous revoir."

Les musiciens sont complices. Le percussionniste est piégé dans sa cage de fiberglass. Le guitariste a placé la fourche rouge du diable au bout d'un long phallus. Fallusse-t-il que nous sachions que perforer maladroitement le coeur de France D'Amour c'est hors de tout doute que France chantera éternellement. "Quand j'pense à toi j'entends ta voix". Elle entend une voix, l'âme déchirée. Y a-t-il quelqu'un pour saisir au vol la voix de France D'Amour? La voix de la chanteuse se balade entre la scène et la console à 1 000 pistes. Et personne ne console la p'tite fille qui a tant pleuré le divorce de papa et maman.
De retour à la maison, après le spectacle, les cacadémistes chantent à la radio "moi je l'aime, moi je l'aime, moi je l'aime". Je sais et j'ai compris que tu l'aimes. As-tu autre chose à dire? "Que des mots", chante France D'Amour, seule en scène avec un coeur suffisamment ardent pour réchauffer tous les uns et les autres qui croient encore que la vie c'est l'amour. God is sex. Sex is life. Life is love.
Love,
love,
mon amour.

Oui, France, c'est exactement comme tu chantes. "La vie est belle quand..."

Pour savoir quand, il faut acheter le CD "HORS DE TOUT DOUTE" signé France D'Amour.

Et vivre d'amour et de pain, sans cosmétiques.

Pierre-Elliot & Justin encore dans le trou d'eau

2006-10-26T19:37:00.000-04:00

La famille Trudeau rides again. Vous connaissez Justin Trudeau? Justin sourit aux caméras de télévision radio-canadienne pour nous dire d'autres conneries trudeauistes, version new-age. Avec le retour de Justin pour gonfler les rangs du Parti libéral du Canada, we are just "in the marde," encore et encore dans la merde. Si vous préférez, disons le autrement. Disons diplomatiquement que les Québécois seront encore et encore just in the trou d'eau. Qu'y a-t-il dans le trou d'eau? De vieilles copies de l'entente du lac Meech qui flottent au fond, au fond du trou yes sir. Les vieux papiers constitutionnels sont inutilisables. Les mouvements écologistes ne peuvent même pas recycler les feuilles jaunies, ne peuvent plus les muter de papier hygiénique , le papier de toilette anti-scandale des commandites, ne peuvent plus muter, disais-je, en torchon pour le nettoyage des murs de la Chambre des communes. Trop d'écologistes disent que "ca pue", que ca sent le canadien XVI siècle au bureau du Premier ministre Harper. Ça donne les blues si nous ne respirons que l'atmosphère du protocole de Kyoto non respecté. Et Justin prévient les électeurs canadiens. Les idéaux nationalistes québécois sont périmés.

Les évêques allemands se plaignaient de la lenteur du peuple de Dieu qui avançait péniblement. Ils regardaient souvent derrière eux. Ils vérifaient si le "bon peuple" de Dieu suivait la marche. Un simple curé vivant au presbytère de Crabtree Mills regarda en avant. Oh! quelle ne fut pas agréable la surprise... Il vit le peuple de Dieu qui attendait les évêques allemands en sirotant un mélange d'eau bénite et de vin de messe. Ça doit surement être de l'eau puisée au trou de PET, Pierre-Elliot Trudeau. Réal Caouette disait en bégayant légèrement qu'il aimait déguster des ca-caouètes créditistes et que ca sentait le "torrieu de vieux pet".

Au pays du jamais vu avec Richard Séguin

2006-10-17T08:44:00.000-04:00

Une exposition à ciel ouvert sous la toiture du Musée Régional de Vaudreuil-Soulanges. Richard Séguin, artiste-graveur, nous invite à venir jeter un regard attentif . L'artiste a chaussé les sabots d'aluminium avant d'explorer les espaces sidéraux. Un ami sculpteur y a gravé une fleur de lys. Attachez solidement votre ceinture. Nous décollons avec le chef-pilote Richard Séguin. On va ben "finir par arriver quelque part". Yes sir. Mets les gaz, Richard. Il faut ajouter à vos bagages deux paires de "semelles de la nuit". Par le hublot, à votre gauche, vous voyez les habitants du "pays des loups". A votre droite, le "guérisseur de voyelles". Entendez-vous le "son des songes"? Écoutez attentivement. Encore plus attentivement. Une voix venue du fond des âges chuchote à nos oreilles . La voix raconte "JE T'ENTENDS RÊVER DE TERRES FÉCONDES".

Double vie, double vie. Mon âme, ma soeur bien-aimée, ma tendresse qui attend que je déplace les cendres avec le tisonnier. Au nord, il y a "Jack et la maison de Gabriel Lévesque". Si vous tournez la tête, quelqu'un vous sourit. Deux petits clins d'oeil pour vous dire que notre vraie demeure c'est l'instant présent. Au fond de la mémoire, si nous descendons courageusement, il y a ce "besoin du Nord dans mes os, dans ma chair", . Ce "besoin de le sentir en plein jour traverser la rivière" quand le`silence ...se tait Avez-vous remarqué l'autre "pays où rien ne brille"? "C'est aussi, aussi ma famille. Et c'est ton frère et c'est ta fille". Si nous marchions ensemble sur la route du silence.

Respirer aux rythmes de Richard Séguin, le poète et chansonnier, et l'artiste et le graveur aux doigts d'or. Pourquoi ne pas nous laisser attirer par les sourires et les soupirs des oeuvres de l'artiste? Si nous regardions, attentivement, n'entendons-nous point les couleurs de l'atmosphère? L'appel au voyage, l'appel à fermer les yeux et bourlinguer au-delà du par-delà . Si nous avancions courageusement, derrière le rideau de scène rouge et noir. Il y a la vie. Il y a aussi la mort. Qui nous tend les bras. De retour chez lui, accoudé sur les presses de l'atelier, Richard Séguin chante" que c'est-y beau". Oui que c'est beau la vie. Il y a comme un air, un vieux rock zen qui turlutte qui chante et qui danse dans sa tête.

Richard Séguin répondra aux questions des amateurs de beaux arts, le 29 octobre, de 14 à 16 heures. Où? Au Musée Régional de Vaudreuil-Soulanges. Vous pouvez aussi venir voir si l'une de ses oeuvres vous déclare langoureusement à l'oreille "je veux que tu..., amène-moi donc chez toi". Je serais "heureux de vivre acroché à un mur du salon. Promis que je te dis". Je te le redis que je ne te "dérangerai pas beaucoup, presque pas".

Pour information sur les heures de visite: 450-455-2092.

Une balade inoubliable où la musique des couleurs séguinoises est comme si nous entendions encore une fois quand papa ou maman fredonnait notre berceuse tant aimée. Les oeuvres de Richard Séguin sont des trésors picturaux que nous pouvons acquérir à prix qui ne vide pas notre compte en banque. Y faut pas oublier nos versements de fins de mois.

Les rescapés du 7 octobre.

2006-10-09T16:45:00.000-04:00

Oeuvre de l'artiste Richard Caplette
complétée le 11 février 2007. Pourquoi
le conducteur de la locomotive meurtrière
est-il muselé?

Caméraman, "zoom in" sur le 7 octobre 1966. Premier vendredi du mois d'octobre. Les élèves parlent tous du "gros party" à Hudson, ce soir. Les parents qui le peuvent conduisent les ados à Hudson. Les autobus jaunes ont fixé quelques points de ramassage de swigneux dynamiques. Un premier autobus décolle de l'école Saint-Jean Baptiste. La gang chante SEE SEE RIDER du groupe "The animals". C'est parti mon kiki! Les ados survoltés are aboard. La barrière du CN est baissée. L'autobus jaune fait un arrêt. La barrière lève. Le conducteur démarre à nouveau. L'autobus traverse avec les chanteurs la première barrière, puis la deuxième voies ferrées. Qu'est-ce que c'est que ça? Un deuxième train venant de Montréal heurte de plein fouet l'autobus. Une grosse boule de feu. L'explosion qui grimpe dans les airs. On entend les premiers cris et hurlements. Le choc visuel est brutal. Plusieurs copains et copines de classes sont démenbrés. Une tête ici. Un bras? Un peu plus loin. Et une jambe là-bas. Les corps brûlent encore. Ils ne respirent plus. Les parents ayant appris à la télé ce qui leur semblait impossible arrivaient au pas de course. Plusieurs hurlaient. Les mamans criaient. On ne se gênait pas pour bousculer les secouristes. Où est "mon fils"? "Ma fille" est-elle vivante? Plusieurs parents assommés ne veulaient pas vraiment voir leur enfant étendu. Sans vie. La gorge est coincée comme dans un étau brûlant. Comme si un morceau de train chauffé à 2000 degrés s'était installé quelque part dans le gosier.

Premier bilan provisoire: 20 morts.

Normand Barry, 16 ans.
Gaétan Bélanger, 15 ans.
Renée Besner, 14 ans.
Guy Boucher, 15 ans.
Linda Brosseau, 13 ans.
Fernand Caron, 19 ans.
Gilles Dionne, 15 ans.
Lise Dionne, 14 ans.
Marcel Fleury, 20 ans. Conducteur de l'autobus jaune.
Diane Leduc, 13 ans.
André Levac, 14 ans.
Suzanne Levac, 13 ans.
Daniel Ménard, 16 ans.
André Paiement, 16 ans.
Gisèle Poudrier, 15 ans.
Louise Prévost, 15 ans.
Marcel Richard, 16 ans.
Jacques Riendeau, 16 ans.
Michel Robillard, 17 ans.
Et Carole Robert, 12 ans.

Un nuage rouge-sang flotte au-dessus du train. Vingt-cinq personnes ont survécu. Les ambulances arrivent pour les premiers transports des rescapés. On les conduit le plus rapidement possible. Direction: centres hospitaliers de la région. Valleyfield, Lakeshore et Montréal. Les sirènes hurlent presque sans arrêt. Une vision d'enfer. Une vision indescriptible. L'incroyable cauchemar. Si l'enfer existe, ça doit ressembler à cela. Les corps embaumés, bien coiffés, reviennent dans de beaux cerceuils. On aligne les cercueils au Centre sportif du Campus de la Cité des Jeunes. Quelques parents préfèrent de petites funérailles, intimes et discrètes, pour la mise en terre de "leur" enfant. Puis les cloches de l'église de Vaudreuil convoquent parents et amis à quelques moments de recueillement, de solidarité. Le rituel chrétien des funérailles collectives des ados allège l'atmosphère du centre sportif. La nouvelle a fait rapidement le tour du monde. On cherche à comprendre l'incompréhensible. On cherche des coupables. Les ados font la manchette des grands quotidiens. Paris. New-York. Los Angeles. Kyoto. Moscou.Pekin. Pourquoi donc la maudite barrière n'a-t-elle pas fonctionné correctement? Le chauffeur de l'autobus a-t-il respecté le signal d'arrêt obligatoire? On chuchote. Beaucoup de "comering" sur le parvis du Campus de la Cité des Jeunes de Vaudreuil. Un élève fucké aurait-il levé la barrière? D'autres disent que quelqu'un aurait "vu" un policier lever la barrière. Ils ne sont pas vraiment certains de ce qu'ils ont vu, de ce qu'ils sont supposés avoir vu. L'employé du CN réparé le mécanisme de la barrière, le jour de la boule de feu qui flottait dans les airs. L'employé du Canadien National a-t-il bien fait son travail? Aurait-t-il caché son erreur après que les employeurs lui ont demandé de vérifier le mécanisme de la barrière? La machine à rumeurs s'emballe. Difficilement contrôlable. Les rescapés sont transportés. Les uns agonisants. D'autres inconscients. Il y a les comateux et les semi-comateux, transportés sur une civière. Nicole Bélanger décédera. 32 ans ans plus tard. À 48 ans. Elle ira rejoindre les ados survoltés. En haut sur la côte. Le coroner bâcle son travail trop hâtivement. Y a pas de coupables! Y aura donc pas de coupables. L'architecture de la grosse locomotive des années 50 est la seule coupable. Le conducteur du train ne pouvait pas voir clairement. Il y avait trop d'angles morts. Y avait beaucoup d'angles morts. Y avait aussi des vrais morts, qui gisaient sur le sol. Le Canadien National a fermé le dossier en remettant un gros chèque de 1000$ aux parents des victimes. Dégueulasse! Dégueulasse! Et je répète et je le redis. C'est dégueulasse, pour être certain d'être bien compris.

Si vous désirez savoir ce qui s'est "vraiment" passé, le 7 octobre 1966, achetez le dvd "SURVIVRE". Un documentaire exceptionnel, signé par deux femmes qui savent lire la surface et les dessous des événements. Deux noms à retenir. Sylvie Van Brabant, productrice. Et Francine Tougas, montage et réalisation du dvd SURVIVRE.

Leur coeur a souvent saigné durant quatre années de tournage.
Merci beaucoup Sylvie. Quarante-huit fois merci, Francine, pour le nombre des ados assis sur un siège de l'autobus jaune..

Si votre coeur est encore solide, vous pouvez vous procurer le dvd aux Hebdos du Suroît, tél.: 450-455-7955. Ou contacter Marie-Claude Lamoureux, tél.: 514-490-1102. Courriel: marielouve@sympatico.ca

Prix du dvd: 25 $ pour un document audiovisuel qui marquera l'histoire de la cinématographie québécoise. Le dvd "SURVIVRE" n'est pas le dixième épisode de votre téléroman préféré.

NB: La reproduction scannérisée de la une du Jounal THE MONTREAL STAR est une courtoisie du service des archives du quotidien THE GAZETTE, sans les odeurs des chairs encore fumantes. Les victimes du 7 octobre défilent comme des étoiles filantes au-dessus du Grand Montréal Métropolitain. Le nez collé aux feuilles de papier du rapport à soumettre, les coroners ne pourront jamais repérer la face cachée des catastrophes.

Soyons zen!!!

2006-10-06T15:36:00.000-04:00

L'homocommercialus consomme les nouveaux produits zen. Tout est zen, disons commercialement zen. Du savon zen. Les parfums zen. Les crèmes de beauté... oui, oui! les crèmes à recolorer le visage sont aussi zen. Les déodorants sont zen itou et le tout nouveau papier hygiénique est zen. Ok c'est donc que tout est zen, ou presque. C'est vraiment 100% zen. Le nouveau papier hygiénique est zen et transparent. Vous pouvez voir instantanément si vos mains sont propres. Vous pouvez constater visuellement si vos selles ont traversé le papier de couleur transparente.
Invité à prononcer une conférence ...zen à la faculté de théologie de l'Université de Montréal, le professeur avait bien préparé quelques étudiants qui désiraient impressionner le moine zen-conférencier. Les étudiants bien préparés devaient tous poser des questions pertinentes. Comme le zen fonctionne souvent à contre-courant, le moine inversa l'animation prévue. Il commença par la période de questions. Un élève fort brillant posa une première question de 32 minutes. Il expliqua la philosophie du zen,du IV siècle avant Jésus-Christ à l'époque moderne. Il parla de la sociologie du zen, du mode de vie zen. Il parla avec éloquence des buts et des objectifs à court, à moyen et long terme aussi, des moines zen qui vivaient dans les monastères zen au Japon. Il récita une liste complète de 242 bouddhas qui auraient, supposément, vécu en Inde, puis traversé le Japon pour remonter à la source du Japon d'aujourd'hui. Il connaissait vraiment l'ensemble du dossier zen.

Stop! stop! stop! répliqua le moine zen. Avez-vous oublié d'attacher votre bouton à votre collet de chemise?

-Je ne porte pas de chemise présentement, répondit l'étudiant.
- Je vois. Je vois que vous ne portez ni collet, ni chemise, ni encolure, ni licou, ni collet de chemise, cela va de soi, répondit le moine. Je vois aussi que vous avez oublié d'attacher votre cordon de soulier, dit-il au futur Archevêque du diocèse de Montréal qui portait des souliers sans cordon. Les étudiants garçons ou filles riaient joyeusement du questionneur qui ne savait que répondre rien d'important. Profitant de la confusion généralisée, le moine brûla un billet de 50 $ devant les yeux éberlués des étudiants. Le moine dit: "J'ai une question fonda-mental/e pour vous. Après avoir brûlé cinquante dollars, suis-je "plus riche ou suis-je plus pauvre?" Les débats philosophiques de niveau universitaire pour universitaires passionnés et passionnants allaient "bon train". Le moine se retira sur la pointe des pieds en riant.

Deux semaines après avoir quitté en douce la salle de classe, le moine envoya par la poste les résultats d'un sondage zen qu'il avait réalisé chez lui.

- 100% des étudiants avaient répondu "oui" à la question "suis-je plus pauvre?"

- 100% des étudiants avaient répondu que le moine zen était plus "riche".

La marge d'erreur de la méthode d'analyse statistique est 100% scientifiquement reconnue. La loi du plus ou moins 2% est applicable . Le moine zen envoya donc, par la poste, à 100% des étudiants, une mini statuette plaquée or de Sainte-Anne-des-Nigauds. Etes-vous 100% zen ou 100% nigaud? Ou 100% ni l'un ni l'autre?
J'attends respectueusement votre commentaire.

La valse des nominations

2006-10-04T09:24:00.000-04:00

L'enquêteur Pierre-Marc Johnson sera encadré par un expert-conseil à sa droite et un expert-conseil à sa gauche. S'ajouteront à ce trio de nombreux conseillers juridiques qualifiés, qui achemineront pour le show télévisuel des caisses et des caisses et encore des caisses de documents à déposer en preuve. Sans parler des honoraires des conseillers juridiques experts, je me demande: le show ça coûtera combien aux payeurs de taxes québécois?

Photo-reporter indépendant et retraité, svp, ne pas lire photo-reporter indépendantiste, j'aimerais recevoir une accréditation de journaliste photo-reporter pour assister aux audiences publiques. Je sais bien que durant les audiences, seuls les juristes ont droit de poser des questions. Je suis convaincu que le Père, le Fils et le Saint-Esprit, autrement dit le trio Pierre-Marc Johnson, ex-Premier ministre du Québec, flanqué des deux experts-conseils, écouteront attentivement pour obtenir les informations requises pour la formule du rapport à remettre au Premier ministre, sans oublier de surveiller discrètement les clignotants des caméras de télévision.

Photo-reporter indépendant, je me demande si la loi des soumissions à présenter au gouvernement du Québec afin d'obtenir un/ et ou plusieurs contrats lucratifs, n'inclut pas les ententes de services professionnels alloués aux conseillers juridiques, notaires, etc, etc. Les journalistes ne font pas partie de cette catégorie. Si nous parlons sélection des professionnels, choisira-t-on, lors de discussions pas ouvertes au public, disons diplomatiquement lors des discussions en vase clos, les copains des amis des "petits amis" qui supportent financièrement, et de manière signficative, soit la PQ, soit le PLQ? Maintes fois les deux partis politiques. C'est parti mon kiki. La valse des nominations débute prochainement. Les amis des amis de l'ADQ et Option Citoyennes ne sont présentement pas dans la course aux contrats lucratifs.

Les honoraires professionnels seront-ils facturés à Jean Charest? Sauf erreur de jugement, les honoraires seront transférés au bureau du Premier ministre. Et les honorables payeurs de taxes québécois devront passer à la caisse. Je ne suis pas naïf. Le Père Noël ne paiera pas les factures avant le 25 décembre.

Deuxième question: j'ai en mémoire les travaux des amis rouges et des amis bleus. Le duo Brian Mulroney, mieux connu sous le nom de "Brian Malrunné", et Daniel Johnson Jr ont été mandatés pour présenter au gouvernement du Québec une "solution" pour que cessent les chicanes des médecins et gens d'affaires qui tirent fort de leur côté pour obtenir les contrats de réalisation du futur mégahôpital, aussi connu sous le nom de C.H.U.M. c'est- à -dire le Centre Hospitalier Universitaire de Montréal. Les juristes effaceront les points entre les lettres C.H.U.M. Si vous faites partie de la Ligue du Vieux chaudron anti-oxydant, vous allez avoir un ou plusieurs "chums" pour partager la boite à lunch des professionnels. Soyez donc assurés que plusieurs "chums" attendront à la porte d'entrée. Ils feront le pied de grue pour obtenir des contrats lucratifs. Les "chums" politiques s'en occupent. Ils sont bien organisés. Ils ont embauché quantité de lobbyistes professionnels. J'aimerais vérifier attentivement les factures qui seront acheminées ultérieurement sur le bureau du Premier ministre, M. Jean Charest.

Si nous étions politiquement réveillés, les élus à l'Assemblée Natonale du Québec voteraient une loi pour que les factures à venir soient adressées à Monsieur André Boisclair et/ ou Jean Charest, puis transférées au bureau du Premier ministre.

En attendant ce jour comme un rêveur utopiste, j'écoute et je réécoute et je réécoute "La valse à mille temps" de Jacques Brel. Et je rêve et je rêve. Et surtout, j'avoue publiquement que je n'ai pas voté depuis la crise d'octobre.

Je ne me souviens plus ce que raconte le grand Jacques dans la chanson "La valse à mille temps".

Elle revient Mademoiselle Mémoire. Elle chante à mon oreille:

"Au deuxième temps de la valse
On est deux tu es dans mes bras
Au deuxième temps de la valse
Nous comptons tous les deux un deux trois
Et Paris qui bat la mesure
Paris qui mesure notre émoi
Et Paris qui bat la mesure
Nous fredonne fredonne déjà"

Merci Jacques! Mille grosses bises.

Jamais deux sans trois.

2006-10-02T10:25:00.000-04:00

Les rapports de la Commission pour la contamination du sang au Canada contiennent des milliers de pages, traduites dans la langue de Molière ou celle de William Shakespeare. Les rapports du juge Gomery sur le scandale des commandites contiennent eux aussi des milliers de pages, avec service de traductions anglaise et française. Les rapports sont ainsi plus volumineux. Le prochain rapport de la Commission Pierre-Marc Johnson sur l'analyse des causes de l'effondrement du viaduc de la Concorde contiendra-t-il lui aussi des milliers de pages, lisibles à la fois par les lecteurs francophones ou anglophones?

Cela précisé, Monsieur Gilles est soucieux. Combien de dizaines, voire de centaines de millions de dollars, ont été alloués pour les commisions ci-dessus mentionnées? Qui paiera la note? Réponse: cela va de soi que ce seront les honorables payeurs de taxes canadiens. Combien de politiciens, de médecins travaillant pour la Croix- Rouge canadienne, à cette époque, ont été condamnés pour les erreurs de jugement et les prises de décisions mortelles lorsqu'ils étaient responsables de la gestion du dossier du sang contaminé.? Sauf erreur, personne à ce jour. Les meilleurs conseillers juridiques, top niveau, ont été requis pour défendre de manière performante les intérêts des médecins et des leaders politiques en fonction durant cette période.

Le juge Gommery a fait un excellent travail pour le scandale des commandites. Le mandat qui lui avait été confié contenait un baillon subtil. Aucun politicien n'a été condamné après avoir subi un procès équitable. Les téléspectateurs ont savouré le spectacle des "balles de golf" signées Jean Chrétien.

C'était spectaculaire. On aurait dit un "freak" show. Deux ou trois pions, à la suite de la Commission John L.Gomery, devront remettre des pinottes pour avoir été trop gourmands. Et ceux qui ont fouillé allègrement dans les coffres du gouvernement canadien pour s'enrichir ou engraisser leur portefeuille d'hommes d'affaires qui savent faire des affaires? Devinez quoi? Ils sont disparus dans la nature, comme Ben Laden. Ni les services secrets canadiens ni les escouades policières affectées au Service des crimes économiques, ne peuvent les retracer. Je me demande qui paiera la note, honorables payeurs de taxes.

Qui, dites-moi?

Me revoilà!

2006-09-28T11:13:00.000-04:00

Avec le temps, tout passe. Les premières feuilles d'automne redisent encore leurs joies de vivre. Avec le temps, tout passe à grande vitesse. C'était un temps inoubliable. Que sont les copains d'enfance devenus? Est-ce ainsi que le temps se volatilise? Ah! mon si bel amour de jeunesse que j'ai laissé derrière l'aréna. Me revoilà! Les rues et les avenues enneigées de la Paroisse Sacré-Coeur-de-Jésus de Crabtree étaient notre terrain de jeu. Qu'êtes-vous devenus copains d'enfance? J'ai tant de souvenances. Nous nous racontions les "jokes du jour" au restaurant Chez Gervais. Il y avait Jacques Trudeau, Germain Laurin, Michel ou Gervais Généreux, parfois "Ti-Guy" Pauzé et Robert Gauthier. Les papetiers de Crabtree nous saluaient au sortir de leur quart de travail. Nous quittions Chez Gervais pour aller voir s'il y avait à faire quelque chose au coin chez Coutu, juste en face de l'épicerie Malo. Nous achetions chez Coutu ou chez Gervais deux cigarettes pour CINQ cents. Notre limite de crédit était fixée à 30 cents. Avec le temps, tout se passe.

Nous regardions aussi passer les belles adolescentes avec l'imaginaire des 16-20 ans qui rêvent de danseuses exotiques portant les déshabillés roses et bleus transparents. Avant que le temps ne s'efface définitiment, aurions-nous le droit de revivre un peu nos jeux d'enfance près de la rivière Ouareau? Il y avait bien chez les Rivest, et les Soulières, et "Ti-coune" et Gaston Racette, avec Pierre-Paul Blouin et Rock Lasalle itou, Claude, Roch et Guy Desrosiers, et j'en passe et j'en passe, j'en passe encore. Dis, où es-tu Granger? Qu'êtes-vous devenu Ami Gilles Granger? N'y avait-il pas aussi Miss mademoiselle Madeleine? Et les Forget, et Michel Houle, et Raymond Malo itou. Il y avait aussi Thérèse Morin, Guy Landreville, Normand Leblanc, et les Venne et Serge Morin et les Payette. J'aurais tant à dire avant que la douce maladie qui effacera nos souvenirs ne frappe à ma porte. J'ai tant à retracer avant que la perte des facultés cognitives me présente ses hommages en ajoutant avec une larme à l'oeil "c'est à votre tour monsieur PIPI-ee".

Je vous ai reconnu, si mal caché derrière Monsieur Gilles. Est-ce ainsi que le temps s'efface sur la pointe des pieds? Heureusement! il y a la belle magie Internet. Nous pourrions avec la collaboration de Miss Internet échanger par courriels de vieilles photos. Faut-il dire de ne point oublier d'envoyer aussi quelques photos récentes qui racontent le passage du temps sur les visages marqués par le destin des gentilhommes ayant grandi en la Paroisse Sacré-Coeur-de-Jésus, aujourd'hui rebaptisée Crabtree.

Copains ENCORE DEBOUT, je vous salue avec le "V" de la victoire.

Gilles à Gérald Rivest
dit PIPI-ee
dit le "survivant" de Crabtree.

Je vous laisse mon adresse-courriel, au cas où vous auriez une photo ou deux qui ramassent la poussière dans un tiroir oublié.

gillesrivest@gmail.com

La photo aérienne est une courtoisie de la municipalité de Crabtree. Le cow-boy qui chevauche le poney à Gérald Rivest, c'est PIPI-ee photographié en 1948.

Le match des jokers

2006-09-26T08:50:00.000-04:00

André Boisclair a sorti du placard le 25 septembre deux nouveaux candidats sexagénères péquistes. Il avait pourtant promis, lors de son élection à la tête du PQ, une équipe jeune, dynamique, l'équipe "du tonnerre", qu'il avait dit avec le sourire programmé pour la mise en marché. Une "team" semblable à celle de René Lévesque, avait-il bien expliqué en anglais pour convaincre les anglofuns.

Deux cartes ont été remplacées à son jeu. Eh oui. Le Chef du PQ a effaçé Louis Bernard et Pauline Marois, trop âgés. "L'ami André", répètent solidairement les péquistes copains-copines, eh oui André les a remplaçés par le couple de jeunes Pierre Curzy - Lisette Parizeau. André Boisclair ne semble pas être l'As de coeur. Il sort perdant de l'échange.

Un collègue journaliste (c'est un scoop!) m'a informé que TVA prépare discrètement une nouvelle série d'émissions. Le joker Mormand (Brad Pitt) Bratwait animera la série "Le match des jokers" avec les gigues de circonstance. A partir du Premier jour de novembre de l'an 2007, l'équipe de jokers André Boisclair - Jean Charest affrontera le redoutable duo Jean Chrétien - Alphone Gagliano. On va enfin rire. N'oubliez pas cette soirée inoubliable à placer à votre agenda. Non oh que non! ce n'est pas une farce de moines zen désoeuvrés qui ne savent pas trop comment occuper le temps au monastère.

Let's go puritanistes!

2006-09-21T15:59:00.000-04:00

La montée aux barricades concernant l'Affaire Wang mérite notre attention. Les politiciens sont offusqués des propos de Mme Wong. Je ne partage pas l'analyse de l'éditorialiste Jan Wong concernant les tueries de Polytechnique, de l'Université Concordia et du CEGEP Dawson. Cela dit à voix haute, et sans crainte des retombées politiques assassines, plusieurs Québécois pure laine ont l'épiderme trop sensible. Ils devraient consulter en dermatologie, au Québec ou ailleurs.

Les journalistes parlent abondamment de l'Affaire Guy Fournier, ces jours-ci. Ils ont aussi beaucoup écrit à propos du Cas Yves Michaud. Yves Michaud est le "Robin des banques", affirment les journalistes. L'ex-député n'a pas encore digéré les tentatives de muselage de l'Assemblée nationale du Québec à son égard. Feu Pierre Bourgault, fondateur du RIN, a aussi goûté à la médecine du PQ. On aimerait sans trop le dire publiquement placer Pierre Falardeau sur le bûcher, si bien sûr cette action était légale. Certains pensent que c'est légitime. J'ai pour vous une anecdote intéressante. Conférencier invité à la Chambre de commerce de Vaudreuil, Pierre Péladeau s'est présenté au Château Vaudreuil avec un retard de 30 minutes. Une dame dans la quarantaine l'accompagnait. Le fondateur du Journal de Montréal dans la salle de conférence, bras dessus bras dessous, comme un jeune couple marié. Souriant sarcastiquement, Monsieur Péladeau a salué les Gens d'affaires de la région Vaudreuil avec la main gauche. Il a empoigné le derrière de l'accompagnatrice avec la main droite. Entrée remarquable. Entrée mémorable. C'était beau à voir. Pierre Péladeau le pur sang. Le Québécois péladien nationaliste pure laine!

Les Gens d'affaires ont chuchoté timidement, après la conférence: "Le discours de Péladeau était intéressant mais le conférencier manquait de classe".

Cela dit, pour conclure, disons que les preneurs d'otages irakiens décapitent leur capture en direct. Les internautes assistent à la scène. Au Québec, nous les Québécois, nous savons frapper un coup de couteau dans le dos des adversaires. Nous savons aussi comment légalement éliminer les "indésirables". Parlez-en à René Lévesque, Pierre-Marc Johnson, Claude Ryan et Daniel Johnson Jr.

La cote de popularité de Stephan Harper n'étant pas très élevée ces jours-ci, je crois que la montée aux barricades du Premier ministre du Canada et du Premier ministre Jean Charest, ainsi que la montée aux barricades des néopuritanistes canadiens ou québécois ne sont pas congruentes.

Si maman le savait...

2006-09-20T16:33:00.000-04:00

Si. Si si, c'est vrai.

Si maman savait que les ordonnances de "pilules du bonheur" sont parfois consommées par les médecins eux-mêmes. Oui, si maman savait ça..., elle galoperait à la pharmacie acheter les petites granules magiques.

Les enquêteurs des Services secrets canadiens ont sûrement avalé eux aussi du Prosac. Selon le rapport du juge Dennis O'Connor, les enquêteurs ont placé un bébé de six mois sur la liste des terroristes. Le poupon Arar dormait beaucoup. Les enquêteurs ont conclu que la famille Maher Arar était une cellule dormante dormant au Canada. Les dormeurs terroristes rêvent d'actes terroristes. Leurs rêves seront déposés en preuve devant le magistrat. Les enquêteurs canadiens ont refilé plusieurs caisses de renseignements secrets aux collègues américains anglais. Aux collègues français itou.

L'incarcération de Maher Arar a été instantanée. On a transféré papa Arar dans une prison américaine. On lui a offert à Maher un séjour dans une prison syrienne. La torture des terroristes était intégrée au programme des activités hebdomadaires. Deux années d'emprisonnement et de tortures, bien sûr que ça forme un caractère. N'est-ce pas une méthode efficace, mondialement reconnue pour la "conversion" des terroristes? N'est-il pas de notre devoir de les initier aux avantages de "l'american way of democracy"?

Si nous pouvions inviter Salvador Allende ainsi que Che Guevara à un petit déjeuner de gens d'affaires de la région Vaudreuil-Soulanges... Allende et le Che nous expliqueraient le modus operandi des Services secrets américains.

Si maman savait ça... Elle me conseillerait de ne pas téléphoner à Ben Laden pour l'inviter comme conférencier. Les Services secrets internationaux ne savent pas où rejoindre Ben Laden. Quelqu'un a-t-il le numéro privé de Ben Laden pour le rejoindre sur le cellulaire?

Bébé Arar et papa Arar ne sont pas des terroristes, a expliqué le juge Dennis O'Connor. Les représentants des gouvernements du Canada et des États-Unis devraient-ils s'excuser? Devrait-on dédommager Maher Arar pour les supplices endurés? Les chefs politiques canadiens sont trop totons.

S.V.P., conférenciers et auditeurs, laissez les armes au vestiaire. Ben Laden itou.

Les sept secrets du zen

2006-09-19T08:27:00.000-04:00

Les sept secrets du zen sont maintenant disponibles sur internet pour
la modique somme de 24,000 $ US, ou 31 499 piastres canadiennes, plus les taxes
bien sûr. La loi est incontournable.

Si vous réussissez à décoder les cinq photos ci-dessous,
les "7 secrets du zen" vous seront offerts gratuitement. Je ne retournerai point les montants alloués pour la TVQ et la TPS.

1 - ...avril 1940

2 - ...été 1986

3 - ...automne 2005

4 - 1941 - ?

5 - "All is vanity"

Le buffle à grosse tête

2006-09-17T14:11:00.000-04:00

Lorsqu'un buffle s'échappe de son enclos pour se précipiter vers le bord d'un ravin, ses cornes passent, sa tête passe, ses sabots passent, tout passe... sauf la queue.

Pourquoi la queue ne peut-elle pas passer ?

Abonnez-vous à Monsieur Gilles

2006-09-01T09:47:00.000-04:00

Comment s'abonner ? - Méthode 1
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Ces logiciels d'actualisation sont très prisés par les internautes car ils permettent de récupérer simultanément toutes les informations récemment publiées sur leurs sites favoris. Cela revient à consulter sa boîte aux lettres, sans recevoir de courriers électroniques indésirables.

Des logiciels spécifiques, connus sous le nom de logiciels d'actualisation (ou logiciels de regroupement d'informations) peuvent analyser les flux d'actualisation et vous prévenir automatiquement quand un site a été mis à jour. Ces logiciels sont notamment RSSOwl (Windows), Bloglines (sur le Web), ainsi que Shrook (Mac OS X). Vous pouvez en découvrir d'autres sur le site AtomEnabled.org.

Télécharger RSSOwl (Windows)
Télécharger Shrook (Mac OS X)

Un fois le logiciel téléchargé et installé sur votre ordinateur, copiez et collez le lien XML suivant dans votre logiciel d'actualisation :

http://monsieurgilles.blogspot.com/atom.xml

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